В горний! — @дневники: асоциальная сеть

среда, 18 июля 2018

20:39

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

18.07.2018
Илюха опять плохо спал. Из-за того, что он простыл, он по ночам давится соплями и орет. Саша ессесно злится. Меня это бесит. Мне кажется, ему в этот момент хочется сбросить Илюху с 10 этажа. У меня появляется желание решить проблему. Я сначала делаю привычные действия, а потом начинаю прислушиваться. Или причувствываться. Тогда понимаю, что конкретно не так и чем реально помочь, чтобы это исправилось. Я ленюсь сразу это делать. А не надо ленится. Но мне хочется спать сильнее, чем решать какие-то проблемы.

Вчера был отличный вечер ветер. Он был холодный и дул со всех сторон как будто сразу. Это было охрененно. Самое вребя было бы идти кататься на кочелях, только кто бы меня отпустил. И где я тут найду качели не на детских площадках? Как говорит Эндреди, надо прислушиваться. Я как раз вчера прочитала про ветер. Я его слушала, я его слышла. Мне сейчас вообще кажется, что мы давно знакомы. Ветер был холодным и дул с воды, я знаю и узнала этот запах. Я чувствовала в ветре запах дождя и дождь был. Охрененнно.

Когда я отправляю ЗКР, то вытаскиваю руны прошло/не прошло. Вчера вышли 3 руны с значением "да" и 1 с значением "нет". Но прошли все 4. Причем когда я погадала, я сразу поняла, что все 4 пройдут. Я к тому. Что когда я дедаю ставки, мне надо чувствовать себя, а не тупо смотреть на значения рун. Сложность в том, что конкретно со ставками у меня так не получается, т.к. я начинаю достаточно сильно отвлекться на деньги, а как говорит Рей "это уже другой эгрегор". Каким образом мне удерживать баланс? Вот это явно хороший вопрос.

URL

20:38

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

Сделала медитацию на турисаз. Сегодня день турисаз пп.
Я стою, передомной камень. На право можно получить меч как будто, на право щит. Что вперейди непонятно. Я реально доллго не могла решить щит мне нужен или меч. Хотела оба предмета. Уже даже ходила в обе стороны. Вперед меня не то чтобы не тянуло, но как бы останавливало. В итоге так и не выбрав, пошла в туманное прямо. Оказалось болото, сопротивление усилилось, но я перла вперед говаривая себя тем, что я сама себе щит и меч, поэтому ничего страшного, что конкретно этих предметов я не получила.
Потом была дорога и подвисной мост. Я не люблю подвесные мосты. Но пошла. Хули уже останавливаться. Зашла в замок, там трон. Вспомнилась картинка: на огромном каменном троне спит млодой человек. Я сначала подумала "вау, может сесть?", но вспомнила, что лучше быть всё же вторым человеком, чем первым на котором вся ответственность. И после этой мысли меня начало туда сажать! Я блин сопротивлялась! Я не хотела на трон. В итоге погрузилась в свои размышления и потеряла концентрацию, в итоге меня усадили. Сижу и думаю, вот нахрена оно мне? Хочу слезть, но нифига, сажают обратно.
Потом внезапно появляются по правую и левую руки колонны людей. Я сразу поняла, что это и есть щит и меч. Армия - меч и внутренняя армия - щит, полиция которая (во мне это тоже вызвало противоречение, но оно видимо культурное/привнесенное). Я сижу и думаю, вот оно щит и меч. И что мне с этим делать?

Сейчас, немного поразмышляв на тему, я думаю, что получив щит или меч получаешь маленький кусочек свих возможностей. Там у меня получилось много и того, и другого. Но что с этим делать я хз, мне нечего защищать и нет тех, на кого нападать. Или это типа намек, что я могу/хочу болшего чем привыкла себе отводить? Есть над чем подумать. Ведь на трон я села. Если б я реально это отвеграла, никто бы меня не усадил. Значит где-то внутри себя я уже допустила мысль о большей власти. О большей власти чем привыкла себе отводить

URL

вторник, 17 июля 2018

21:44

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

17.07.2018
Читаю книгу как вести дневник. Когда я начинала её читать, то была мысль "капец, про это ещё и книги пишут", потом пришла другая "будут они меня ещё учить". Но я её начала читать. Я редко сужу о книги относительно своего отношения к теме. Я всегда сужу по книги по содержанию. Я, конечно, начала листать - нчало не интересно - но вскоре начала читать. Собственно об этом речь.
В книге глава как рассматривается опыт женщины, у которой почти нет воспоминаний о её детстве. У меня тоже мало воспоминаний. Я сейчас пытаюсь как-то себя стимулировать на вспоминание. Первое, что вспомнилось как родители ругались. Потом много воспоминаний о моих прогулках на улице. Можно собаку с проломленным черепом мне было её жалко до одурения и я понимала, что не могу ей помочь. Сейчас безвыходные ситуации такого типа меня также огорчают. Вспомнила как притащила домой кошек и щенка. Как поняла, что щенок это не моё. Я боялась клоуна. А с родителями воспоминаний почти нет. Ещё почему-то в голове слово "терпение", но эт не то. Это взрослое слово, а какое детское? Быть удобной? Нет. Синонимы: упорство и выдержка. Это мамины слова. особенно выдержка. А моё слово "терпение".
Терпение - спокойное перенесение боли, скорби, несчастья в собственной жизни.
Выдерка - учтойчивое проявление способности человека сдерживать свои эмоциональные проявления, подавлять импульсивные малообдуманные реакции.
Как из достаточно сильного проявления, вырасло моё? Наверное, дело в том, что мне не надо сдерживать реакции, они сдерживаются всегда. А вот переносить всё тяготы я могу. Научилась.

Саша как отец - мягко говоря неоч. Но с другой стороны. Я искала не отца ребенку, а человека для себя. Удовлетворяет ли меня мой выбор. И да, и нет. Да, Саша мне нравится. Нет, Саша много бесится. Вина во мне или нет, в окружении или нет, но это начинает раздражать. Вот оно терпение! Но я надеюсь, что всё наладиться в этом году, либо НАЧАЛЕ ( до марта, а лучше февраля. О да, я оптимист) следеующего. Я не хочу терпеть когда меня не любят.

Я хочу домой. Заебала эта фраза. Реально заебала. Нет у меня дома. Хотеть некуда! НЕ-КУ-ДА. Откуда я вообще знаю как должно быть в доме, если мне в местах, где я живу спокойно и хорошо ни разу не было! Я прекрасно помню и чувства и эмоции. Видимо мне хочется в абстрактное место, где меня любят и жду. Эх.

Дубы меня преследуют со вчерашней медитации на Эйваз. Как Эйваз и дуб связаны - хз. Я напиталась силой. Только что мне с неё? Хочу оберегать Сашу с Илюхой. После напитки силой - могу. Знаю как. Знаю через что. Но что? Почему я не доделываю. Эмоциональный фон слишком беспокоен. Я начинаю всё тратить на то, чтбы удержаться и Илюху удержать. И как-то с Сашей взаимодействвать, чтобы нахрен все с 10 этажа не полетели. То, что происходит сейчас важно. Но это становится всё более невыносимым. Будет ли улучшение? хватит лди мне терпения? Пиздец. Просто пиздец. всего мне хватит на самом деле. Я внезапно очень ресурсна (почему это интересно). Но вот захочу ли... Захочу. Просто мне надоедает. Вот и всё. Хочу в лес! В кино! Куда-нибудь. Меня бльше бесит то, что я привязана. Я не козлик. Блять.

URL

понедельник, 16 июля 2018

14:05

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

13 Дуб

Напилась. Стлой т мощью наполнилпсь
Зпщиту надо ставить и я знаю куда

@темы: духовное путешествие

URL

воскресенье, 15 июля 2018

19:15

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

Франция U20+отал пп -Бельгия U20

Беларусь U20+ансуз-Португалия U20

Турция U20- эваз-Италия U20

www.myscore.ru/volleyball/europe/european-champ...

@темы: ставки

URL

14:56

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

20. Кладбище.
читать дальше
librolife.ru/g5276033

Кладбище как в симс3.иду по дорожкам и оно внезапнл превращается в еврейское. Иду. Нпхожу свою млгилу. Там крест, но как бы летящий, весчщий над землей. Годы написпны 1800 какие-то. Фраза запомнила б." надо больше воды". Смысл в том, что когда я промываю кпупы, всякий мусор остантся на верху, а крупа на дне. Получается, чтобы выявить главное, мне надо больше воды, чтобы разделить наносное от важного. Но как это сделать в репльности, я не знаю.

Третья медитация на руны, но к работе с рунами это никакого отношения не имеет. Я делаю что-то не так или так и должно быть?

.

URL