В дайрики-то как-то помолодели!

Надр написать.
И так. ЫЫЫ

Для чего я веду дневник-планер и постоянно дорабатываю страницы? Чтобы быть более осознанной, добиваться прямых целей и косвенных. Я в принципе хочу достигнуть определенного уровня и наконец-то поняла какого. Я хочу стать советником президента РФ по экономическому развитию территории (даже должность придумала). Ещё я хочу объединить или создать что-то, что объединит все эко организации России. Я хочу чтобы сажать лес, чистить реки и т.п. могли все и каждый по правилам и получать за это ЕЩЁ и бонус (как в активном гражданине). Я верю и более чем уверена, что наше государство такое запустит очень-очень...очень не скоро. Но запустит, потому что это говорит о социальной поддержке граждан. Ещё благотворительность - персы - наше всё.
Советником я хочу стать, чтобы :
1. Сказать себе "му-ха-ха я это сделала!!!"
2. Чтобы участвовать в жизни страны непосредственно. Вот прям я сказала и волна пошла. Это просто охрененное чувство когда так происходит. Там где я щас работаю такое я и ощутила и не хочу отказываться.
3. Войти в историю. Мне нравится думать о Столыпине и его реформах. Мне нравится думать, что мои реформы будут изучать также)))
4. Песочница. Я люблю стратегии на развития. Я люблю внезапные события. Когда-то давно я думала, что как круто играть в крутые стратегии, стать, например начальником и развивать предприятия. Потом я поиграла в симсити. Потом ещё в кучу игр и блин, они клевые, но блин. Короче. Дайте мне страну))) Раз уж я родилась здесь, буду прикладывать свою лапку (пушистою!) тут.
5. Развитие страны. Мне хочется слушать разговоры не о том "а когда революция" и "как они там на 9 тыс в мес выживают", а о том, что у нас хорошо. Да могло быть и лучше. Но блин. Мы же охуенны, почему у нас так никак?

Иногда мне кажется, например сейчас, что я не представляю как сильно устаю на работе. Мне КАЖЕТСЯ, что я успеваю восстановиться за выходные. В понедельник я ВРОДЕ БЫ хорошо себя чувствую.
Реальность другая. Я сегодня на работе задержалась на 30 минут. Мне было от этого плохо, потому что голова болела и болит. У меня вообще есть свойство, если я перерабатываю, голова начинает болеть. Иногда долго. Максимум была неделя круглосуточно, я даже первые ночи спать не могла.
Устала я, короче.

Тест Климовой.
Мне лучше работать с техникой, а потом с цифрами.


А этот тест отсюда test.foxford.ru/


Получается что. Мне нужна должность высокая, но не управленцем. Интеллектуально-техническая. Я считаю финансы именно такой работой. Интеллектуально-технической. Потому что надо не только считать 1+1, но и строить модели в программах. Надо объяснять программистам какая программа нужно и много чего.
Мне нравится работать финансистом-экономистом-бухгалтером. Честно говоря, даже не хочу думать о том, что могу работать ТОЛЬКО кем-то одним, особенно бухгалтером. Скукота же.

Вспомнила.
Надо сначала организовать свой дом, потом страну. Я могу стать консультантом по экономике при призиденте Р. Только надо ли? Сейчас желание есть.
По этапам как и со специалистом. Что нужно? Устроиться мне (квартира), наводить порчдок вокруг (быть наюлюдателем на выборах, сажать лет, что-то ещё). Нало начать с себя. Всё равно пока буду обустраивать свой дом, что-то будет обустраиваться и самостоятельно

Теперь я виду свой вектор движения. По чути это одно. Всё ведет к одному. Потрму что то, что я действительно хочу делатт: слудить. И я булу это делать так, как чувству.

Саша кидает Зеланда. Причем дельно, я слушаю и нахожу интересные мысли. Смысл последней в том, что если нет цели и желаний, значит либо нет сил, либо нет времени. У меня нет цели. Или есть, главное чтоб она согласовалась с душой. А это легко: греет или не греет.
Работа в Минобороны не греет уже в той же мере. Экология так себе, ибо не могу точно определить, что мне надо

Илюха в больнице ЗЧМТ. Травмотическое расхождение височно-затылочного шва. Реанимация, потом еще неделя под наблюдение. Средняя степень тяжести. Лежать будем до победного. Мне не охото тут лежать, но нет стремления побыстрее выписаться. Хочу чтоб был здоров Илюха, а остальное пофигу. И дисс, и работа

Обычно, я стараюсь сбежать. А тут нет. Значит надо лежать. И будем.

Саша говорит, что мне от него ничего не надо. А я хочу сказать, что он задолбал своими требованиями. Просто полежать скучно. Надо что-то новое! Особенное. А мне не надо. Блин. Я считаю, что это хорошо, что я не требую. Это значит есть простор для фантазии, но похоже это только я так думаю.
Что-то особенное только ему надо. А мне не надо. Если мне прям нифига не надо. Зачем всё это? Даже разговаривать с ним не хочу.
Переезжая, сы берем себя и все свои проблемы. Они остаются. И мы осиаемся. Может надо не место менять, а нас?

Как легко жить, когда знаешь, что делать.

Очнь важный пост по теме духовности.
Осталось не так много категорий.

читать дальше"Хочется почитать про то, как воспитать в себе духовность".
"Чтобы духовность не хромала, достаточно прочесть пару-тройку соответствующих книг".
"Я вообще интересуюсь философией, духовностью..."

Сейчас очень часто слышу вот такие фразы. Слово "духовность" вошло в активный лексикон многих моих современников.
Мне фразы, приведённые выше, признаться, не откликаются - кажется, что духовность это что-то совсем другое, о другом и в другой стороне.
Потихоньку начала искать ответ на вопрос - что же такое духовность для меня, в моей жизни?

Просто первым делом, когда слышу это слово, в голову лезут воспоминания о людях глубоко воцерковлённых, существенно травмировавших меня в моей юности - так, что эта боль откликается во мне до сих пор, всплывает отголосками старых фобий и новыми страхами.
Но это - про отдельно взятых людей. Не про духовность конечно, нет. Просто личная ассоциация. Отодвигаю её, снимаю тёмную повязку ужаса с глаз, и ищу дальше.
Стараюсь смотреть, откуда в мою жизнь падает свет.

Нашла на данном этапе устраивающее лично меня определение: духовность - это точка роста души. Это моменты, когда мы оказываемся способными выйти за собственные пределы, и соприкоснуться с чем-то большим, чем всё известное и понятное нам ранее.
Может быть, так?

Когда волонтёрство в моей жизни не ограничивалось только ежемесячными финансовыми перечислениями, как сейчас, я, пожалуй, нередко соприкосалась со своей духовностью - потому что постоянно оказывалась в ситуациях, где у моей души появлялся шанс вырасти.

Моя духовность была в смехе и откровениях Дениски, которого мы всем миром успели отправить на лечение зарубеж, но лечение уже не помогло; в Ванькиных моделях, которые он мастерил, пока мог дышать, в книге, которую я для него нашла и в моих угрызениях совести, что не смогла её отправить быстро (но, кажется, я всё-таки ещё успела).
Моим окном, из которого струился тот_самый свет, были разговоры по телефону с девятнадцатилетней Светой, которая накануне нового года, после пересадки донорского костного мозга, радостно докладывала мне: "Настроение бодрое!".
Где-то там, в тех временах и с теми людьми, проявлялась и действовала та версия меня, которую я считаю лучшей (хотя от этого определения веет оценочностью, может быть точнее - Другой, той, что про свет).

Наверное, так.

Перебирая в памяти дни и поступки, зная, что этот источник света был у меня и со мной где-то ещё, я вспоминаю:

- как вела языческий ритуал с обращением к Богам и природным духам, в лесу, в окружении людей, которым это тоже было важно.
И мир откликался.
- как работала и работаю в Круге рэйки, вместе с созвучными мне людьми - в том числе и на исцеление чужой боли (по запросу, конечно).
- как ждала любимого человека из опасных локаций, как разговаривала с ним на расстоянии, как не упрекала, как была счастлива на этом пути, как пела ему и, возвращаясь, он говорил что песни - слышал.
- как раздавала незнакомым людям открытки с пожеланиями и немного предсказаниями, и надеюсь до сих пор, что хотя бы одному из пяти одаренных это оказывалось вдруг - неожиданной, но своевременной радостью.

Почему-то отыскивая свою духовность, я вспоминаю это.
А если книги - то Шакти Гавейн и Клариссу Пинколу Эстес.

И ещё момент, когда весной впервые видишь на деревьях проклюнувшиеся зелёные листья на фоне туго натянутого и очень синего неба. И солнце - бликами. И вдруг замираешь, поняв, что жизнь, и надежда, и красота, они всюду, что бы не происходило с тобой, и когда я наконец могу поймать этот миг абсолютного любования и благодарности - это, наверное, один из самых сильных опытов моей души, это молитва и соприкосновение с Теми, к Кому она ведёт, вне зависимости от того, как их называть (и называть ли), это дзен, и - да, это очень сильно про духовность, как понимаю её я.
Как чувствую её я на данный момент.

Посмотрим, что будет дальше.
Поиск - он продолжается. Самое интересное, что и в этом - точка роста души. На мой нынешний взгляд.

А что для вас значит понятие "духовность", как оно вписано в вашу картину мира?

Вопрос "Чем бы вы занялись, если бы у вас было на счету 100 миллионов долларов?". Раньше, я бы ответила, занималась бы тем же. Сейчас - нет. Как будто я уже дотронулась до чего-то важного, но ещё не осознала что это такое. Кручу в руках как шкатулку или калейдоскоп.Красиво, интересно и интуитивно уловимо.