Я только что, увидела ЗНАК. Тот самый ЗНАК, который все ждут.
У меня на кахне как будто бы мигнул свет и я над головой и чуть впереди увидела красную молнию.
Осталось понять, что это значит. Я сделала став, чтобы Саша во сне попал туда куда он хочет, но не сразу и на всю жизнь, а кусочками. Жизнь там, жизнь тут. И после этого вот этого. Ну, судя по ингуз и дагаз, всё у меня получилось.
Но вот значит ЗНАК. Что значит знак - перт пп - информация закрыта. Хм!

Саша только что сказал, что если бы у него было место куда уйти, то он ушел бы. Только что он меня бросил.
Он будет жить со мной, есть мою еду, отдавать свои вещи на стирку, покупать себе кучу всего за мой счет, гасить за мой счет кредитку. И не делать ничего больше по дому, Илюху в школу отведет и на занятия. 
А у меня будет 2 работы и приживалка.
Я не этого себе хотела. Почему Саша не может жить свою жизнь, а ему надо обязательно прилипится к кому-нибудь? Гамлеты должны идти впереди, светить светом и оборачиваться иногда смотря на своего макса с вопросом, все нормально? А не вот это всё. 

На смартпрогрессе одни проукраинские люди, хотящие свалить отсюда. Фу такими быть.

Увидела я свечу, она типа компас укажет путь. Долго думала, но купила. В этот же день сожгла. Горела очень так себе. Прошло 2 месяца, сижу я тут себе и думаю, что-то прям как-то очень близко я сама к себе подошла. Все мои старые желания и мечты актуализировались на прямо сейчас. Я сижу, глазами хлопаю и думаю, что за нафиг? Я же обычно про секбя забываю, а тут прям ну никак не забыть. Задала вопрос. И вспомнила про ту свечу черную. Проверила - перт - точно она. Нихуя себе как меня тащит-то. Как мать котенка за шкирку. О.о Ну ок. Я готова, неси меня река. за крутые берега. Пусть только не в сторону незатопленного ещё Херсона. Пусть он будет непотопляем! Ура. Святовит! Пусть там всё сдохнут, но чтоб без рек крови и вообре без рек, там где их быть и не должно. Ну а хули-то?! Я против сдачи. В наших силах победить, значит всё.

Я сейчас прочитала и меня возмутило. Из 8 картинок 2 ложь. Про войну, да. 6 правда. Хорошее соотношение, чтобы тот, кто не слишком уверен, поверить. Я не могу эти 2 даже рассматривать близко, клеймю и всё, моё виденье меня держит от всего этого.
Когда уже флаг победы и снамена к монументу Ленина? Сколько можно щадить врага? Хаты враги уже жгут!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь о другом. Я тут делаю n-ный подход к астрологии и тут узнала, что если посмотреть в каком знаке куспид 2 дома, то можно понять какие вещи тебя поддерживают. Так вот: знания, щедрость, дорогие вещи, атрибуты веры, дорогое и большое имущество, национальные атрибуты, вещи для туризма, законная зарплата и т.д.
Теперь огромный стол из красного дерева превратился из непонятного мечтания а конкретный ресурс поддержки, а также большой кабинет с потолками 3,5м где-нибудь в Павловском дворце. Я очень давно поняла, что хочу замок, либо крепость в собственность, чтобы там жить. Достаточно догое и большое имущество?

Я даже не зла, а в бешенстве. Саша опять ночью меня будил и я потом уснуть не могла, а когда проваливалась, мне кошмар снился. Всеоа сон Саше рассказывпла, а он мне такой "зачем ты мне это рассказываешь!?" я такая "сон же", он типа ага, но я поняла, что надо сворачивать. Сегодня сон не рассказывала, смысл, если не интересно? 
Сильно наорала на Илюху с утра. Он ещё вчера меня выбесил ппц. Выебывается, а у меня вчера сил не было с этим разбираться, Саша спать пошел и я тоже отстранилась. Сегодня одеваться не хотел, а я и так в плохом настроении была. Так что силой его одела и оставила рыдать в комнате.
Не хорошо все это. И вечером я опять взвинченная буду, потому что Илюха ничего не съест и будет сидеть и рыдать. Охуенно блядь. Как бы мне самой успокоиться, а то уже и на работе бешусь, что вдвойне плохо. По факту, меня бесит Саша, он хочет купить себе новый руль на 40к, только он купил себе кресло за 30 и карту для компа за 160. Угадайте кто всё это будет госить со своей зп? 
Ещё решил он веганом заделатся, жрет траву одну только на себя и покупает. Я всера вечером вообще ничего не ела и не жалуюсь. Сам покупает, сам жрет. Какие блин я ему ещё эмоции должна выдавать, если он делать нифига не хочет и не будет? Даде Илюху водит со скрипом, там отвести 5 минут, но он же поспать хочет. Вон купил билеты в Мск. Вот когда я одна куда-то ездила? Никогда. Он там с народом встречается, отдыхает, развлекается. А я всё также работаю, занимаюсь бытом и Илюхой. Хорошо устроился, но блин жалуется, не нравится ему всё. Ну и пусть валит. Посмотрим когда, но не в этом году. Илюху надо в школу водить, а мне тяжело с работой это сделать, но в принципе я могу, конечно. Как и всё остальное. Но уже бесит всё это. 
Вчера сказала, что Илюха боится Сашу больше чем меня, конечно. Толтко Саша обиделся и ушел. 
Мои критерии ощущения дома: сытно, тепло и безопасно. У моих родителей 2 первых пункта, безопасности я там не чувствую. В моей квартире ничего.  Холодно, потому что у Саши компы и им надо охлажлаться, голодно, потому что мне еды нет, я подстраиваюсь под всех и в итоге остаюсь голодной и опасно, что Саша учудит непонятно. Даже когда он обнимает меня, то я не расчитываю, что меня погреют или дадут ощущение безопасности. 3 минутки, если не меньше и хватит, я опять останусь сама с собой. У меня не особо есть время заниматься чем-то важным, потому что мне физически очень плохо. И я не лечусь, потому что хочу сдохнуть побыстрей, но ещё и потому, что не хочу Сашу напрягать. Когда он говорит: призоди домой быстрее. Я когда-то считала, что он по мне скучает и хочет меня видеть. Может так оно тогда и было. Сейчас это значит, что я приду и сниму с него необходимость следить за Илюхой, дам ему свободное время. Илюха в школе, чем не свободное время? Но жто не то, надо чтобы вообше никто не мешал. Я прихожу с одной работы, на другую. А потом пытаюсь сидеть в вконтакте, чтобы модно было не шевелиться, а меня обвиняют в тос, что я бездельничаю. 
Ладно. Я эио сама выбрала, как бабушка и сама могу закончить. И я собираюсь это сделать. Отправлю его туда куда он хочет и пусть не возвращается.
Я не жуков, чтобы впгончики тащить, а Саша ташить пытается не то и не туда. Что хочет то и воспроизводит, а не то,  что мне надо. Понятно, что он не получает ни чего. Были в театре, это то, что я хотела. В итоге нашел как настроение мне испортить. Конечно, потрму что это то, что хотела я, а не он. Заебал. 

Дали послушать про варны и вот опять. Я думала, что я воин и немного маг, а оказывается я могу быть вполне торговцем. Самое важное в торговце, что не мне подходит это его стремление к обогащению. Деньги ради денег. Это скучно. Купить пятую машину, зачем? Я не нуждаюсь в 5 видах мыла под настроение. У меня вообще нет какого-то настроения. И там про эстетику. Мне не важно дорого-богато, мне важна функция и вадность для меня. Я зарядку начала делать потому что мое тело требует спорта и движения. 
Пишут, что источник счастья - быть первым и слава. Я считаю, что мне не нужна слава и ощущения быть первым (хотя в глубине души мне бы хотелось собой гордится, но я всегда старабсь обнулять свои успехи, потому что достигнутое не имеет значение), но как у торговцев я для себя выгоды не ищу. Мне тупо лень заниматься перепродажей и продажей для меня это скучно. Как для торговца может быть скучна сам процесс деятельности, приносящий счастье? 
Я точно не мудрец, мне тяжело что-то измыслить, я беру чужие наработки и адаптирую под себя. Но я стремлюсь к знаниям, ну блин. Разветка это наше всё, как иначе-то? 

Как же уже надоели эти таро/руны/что угодно для новичков. Почему для профессионалов ничего нет кроме продаж и все, что с ними свзано?

Марк Бернес - Журавли
Почему это опять актуально? Разбитые города и уничтоженые хаты, обездоленные дети, мертвые в окопах. Я этц песню слушала на 9 мая, чтобы выразить всю ту скорбь, которую я чувствую. Сегодня не 9 и не май. Сейчас вголове крутится "Враги сожгли родную хату", Генералам гражданской войны, Любэ - Русские, даже эти Дни Турбиных. Может поэтому у меня нет паники и желания убежать. Крупнов - Я остаюсь. Всё это вот меня очень грамотно поддерживает и не дает сбиться с пути.
Узнала, что одного мобилизованного могут вызвалить из части. Я бы не смогла уйти и осталась бы как Алексей Турбин. Ну и что, что убьют. Реально легче остаться, потому что это по воле сердца, а уйти - перешагнуть через себя. Если бы я так сделала, то сама себя сожрала за слабость и молодушие. 

Сыграла в игру про род. Чтож. Я всё это ещё не допереварила, но чувствую себя как-то иначе. Желтые тюльпаны. Бабушка не любила желтые цветы, ну и ладно. Пусть они меня греют.

Когда читаешь воспоминания каких-нибудь бабушек/прабабушек. Типа у меня было 12 детей, выжили три. Или На войну ушли 7 сыновей и никто не вернулся. Это же жесть какая-то.