Мне настолько одиноко, что я делаю странные вещи.

Я начинаю видеть полную картинку, а не куски как обычно. Когда бездна накрывает, то ты остаешься в Пустоте. Пустота нужна для переосмыления опыта и скорейшего выхода из неё. Там нет места страху и отчаянию, поэтому я там блуждаю уже десяток лет. Сейчас я перечитываю сохрененную мангу и понимаю, что я не могла сказать. 
Было время, я делала много практик смерти. Она не пугает меня. Но у неё есть вторая сторона, которая меня пугает, хотя всё должно быть наоборот. Что такое жизнь? Почему она должна возраждатся? почему смерть не может быть итогом, а только этапом? Как меня всё это бесит.

Я разрешила себе чувствовать чувства и эмоции. Сразу провалилась в 16 лет к тому парню. Сейчас я могу сказать совершенно точно, не отношений я хотела, а любви. Причем эгоистической любви к себе. Я хочу чтобы меня любили. Причем любили безоценчно и полный объемом. В детстве недолюбили, бывает со всеми. Я взрослая и могу принять и вынести все эти чувства одиночества и брошенности, которые я тогда испытывала. Я себе их позволяю, открываю все тайные коробочки и вываливаю в кучу это старое барахло. Мне грустно и обидно, но это меня не убивает и не убьет.
И от Саши я хотела того же самого. Только проблема в том, что он тоже хотел любви. Мы с моей Мощью встретились, её очень много, поэтому я злюсь ярко и сильно. Я знаю как всё сделать экологично. Теперь я знаю. В лососе выпала карта котобород, а в таро 6 пентаклей. Я держу баланс и могу дат то, что надо. Но я жидюсь, потому что самой мало. А мало, потому что я злюсь много и тогда сил уже не хватает. Вулкан вспыхнул. Я опасна. Я богу разбудить в себе берсерка, только их время прошло. Надо найти силу везде и сбаланировать её в себе. Вход-выход, вдох-выдох. Предстаит большая работа, но меня это радует, у меня появилось то, ради чего стоит постараться. А не путь в никуда. Хватит.

Если я выношу. Значит выносимо?

Сейчас как никогда актуальна песня Уходи же, воин. И моя зарисовка к ней.

Раз меня никто не хочет слушать, расскажу, как обычно здеся. Тутоя.
Посмотрела я аниме Высь. Оно грустное - там все умерли в конце.
Там был момент ближе к концу, когда её все оставили/ушли и она бьется в истерике о том, что её все бросили. Мне так ужасно хорошо знаком этот момент. Когда пустота пожирает тебя и ничего не может помочь это пережить, она и не пережела. Эта пустота пожирает и меня она пожирает всё ещё, хотя и слабее чем в юности. От этого могут спасти другие люди, но не все подряд, а нужных не всегда можно найти. В истории она умерла и кажется как будто её путь окончен. У меня очень сильна связь с землей, она меня держит здесь.

Узнала о боте в телеге Sigurd Fables и мне там выдали карту Туман над фьордом: Из густой дымки, повисшей над водой приходят вражеские драккары и возвращаются из походов мужи. Оттуда идут боги, вглядись в туман - там спрятаны новые начала.
Я послушала песню Эх, дороги... И после этого меня должна трогать чья-то смерть? Я живу всю жизнь со смертью за левым плечем. Я иногда чувствую её дыхание, но чаще забываю о этом. 

Аниме, конечно грустное. Но больше, мне было грустно за себя. За своё одиночество и брошенность. Но это меня не тяготит, у меня внутри столько миров, что мне не особо одиноко. Идти в скт для меня не аскеза, аскеза, как раз будет быть с людьми и в мире людей. Я вон, сейчас пытаюсь понять, что значит быть женщиной. Я чувствую, как мир рад моему решению) Но я ещё не решила до конца! Почти.

У меня какое-то жуткое сопротивление всего. Читаю книгу про деньги и клонит в сон. Просто заставляю себя читать, как сквозь желе иду, тяжело. Состою в двую группах платных и прям чувствую, что хватит, надо отдохнуть. Задания в них не делаю, как будто сил нет. Кашляю как в не себя, причем заболела как вступтла в группу про доброту к себе.  Рвота была несколько раз тяжелая, нос закладывало и дышать не могла. Меня рвет, а я дышать не могу. Саша что-то делает и я уже на взводе, причем раньше меня это не трогало, а снйчас чуть что и меня прям трясет, только непонятно от чего. 
Похоже, что у меня какая-то жуткая чистка от которой прчм выворачивает. Но я не останавливаюсь и иду куда мне надо. 

Иди по своей тропе и фокусируйся на своем собственном пути

сегодня 1 мая - День Труда.
Радоваться и плясать, что у тебя куча работы с утра и до вечера - такое себе. Это как 8 марта, когда женщина встает раньше всех, убирает дом, готовит для гостей, убирает после них и ложится спать. "Отличный" праздник.

Ну вот и всё. Саша сказал, что наши отношения закончены. И ему от меня ничего не нужно. И я видимо тоже не нужна.

Шмарин Дмитрий. "Прощание. Осень 1919г."
Когда думала о том, как поддержать себя, внезапно вспомнила эту картину и понеслось. С мохнатых времен меня убивали в бою. Смертьсмертьсмерть. Последний раз меня убили свои же. Смертьсмертьсмерть. 
Чего такого скрывает моя невыполненная диссертация? Это что-то должно быть страшное и тяжелое. Наверное. Для моей психики уже бетон и гвозки как трава. Что же там такое. 

Готова ли я потратить 2000 р. на попытку научится доброте?