Коли так – то все можно!
Нужно лишь не поддаться тишине…
Сбросив старую кожу,
Возродиться в слепящей чешуе.
Как положено Лорду,
Самому направлять свою судьбу

Как советуют умные люди, надо составить своё личное колесо баланса. У меня нет потребности в окружении. Пофиг на этих друзей, которые и не друзья вовсе. У меня нет потребности в семье, она есть, но это одни обязанности. Это явно не сфера моего развития и удовольствия. Дети? Они для меня не отдушина, не получение сил, а набор задач, которые надо решить. Там только список дел. Досуг? Я не хожу по клубам, даже музея тоже особо не хочу. Есть пготребность идут - нет, нет. Что такое комфорт? Мне хорошо, когда есть что поесть. А еда тоже не сфера моих интереснов. Что вообще сфера моих интересов? Здоровье? Сдохну и хорошо, можно больше не заниматься огромным списом задач. Их кроме меня всё равно не сделают, а помрут, так и мне тоже будет пофиг. признание, идет туда же, куда и семья с окружением. Нихера мне не надо. Короче, моя потребность, чтобы все от меня отстали. И я могла не делать все эти дела, а делать, то, что хотя бы не приносит мне плохого настроения.
Вон саша сказал, протри кошки глаза. Как меня это бесит, пиздец. Я блин, занята! У меня и так куча дел. Блядь. Но я встала, быстро протерла и продолжила. Иначе он меня заебет этим. Меня постоянно все дергают и отвлекают. Но зато я умею не терять мысль даже через 3 часа. Но с другой стороны. Если бы я могнла все сделать сразу, это заняло бы меньше времени. Но всем же скучно! Конечно, потому что никому ничего не надо. Убрались бы, но нет. Надо обязательно меня тыкнуть, а чего у нас грязно? И мне надо отвлечься от деятельности и убраться. Отлично! Сижу листаю, контактик, потому что мозг сдох, мыслей вообще нет. А чего это я ничего не делаю? Действительно!
Сука. как же я уже всех просто ненавижу. И ещё Саша, а чего ты не просишь у меня ничем тебе помочь? Я попросила недавно 3 раза. Что он сказал? Разбирайся сама. Ну и нахуй пошел. ПОсудомойку он разгребает. Ну-ну. Он, конечно.

Вычитала одну мысль и нашла у себя противоречие. Я пишу дневник благодарности. Благодарности другим людям. И не пишу себе. За что я себе благодарна? А я скажу, что ни за что. Можно было бы и лучше. Но это лишает сил, энергии и воли к жизни и действию.

Недавно читала аналитику про гимны разных стран. Но у нас такое разнообразие гимнов, что напишу только про наши. Гимн Российской Федерации – гимн бесконечной жизни, бесконечному времени и пространству. Гимн Российской Империи как будто символ величия и могущества империи. К тому же эта постоянное восклицание «Боже, храни!» говорит, что с нами Бог, к которому идет обращение (или это обращение к императору, как наместнику бога на земле?). Если бог за нас, кто против нас тогда? Гимн СССР самый странный, там и Сталин, и Ленин, и борьба с врагом, и союз нерушимый. Такой нерушимый, что разрушился.

Когда военные возвращаются с войны, чего они ждут? Кажется, что мирную жизнь. Но после войны, они не могут жить мирной жизнью, война пропитывает их насквозь и выливается наружу. Обычно, мужики начинают бухать. Во всяком случае, это то, что я видела в России. Чуть более осознанные ищут работу, но потом всё равно бухают. Человек, прошедший войну не человек уже больше. Он военный, монстр, в котором человеческая мирная душа сожительствует со зверем. Кто впустил его? Сам человек, точнее даже разбудил. Эта звериная сущность всегда в нас. Чтобы не бухать, надо стать оборотнем, где человеческий разум превалирует. Человек с душой война изначально, не испытывает таких пробоем. У него было лет 30, чтобы найти общий язык со своим зверем.

Иногда я охереваю, какая я ленивая. Это лень уже граничит с самосаботажем. Щас курс по сказкам прохожу и одновременно читаю мифы народов Севера. Надо отыграть победу жизни над смертью. Я не хочу быть ни шаманом, ни мышкой. Богини и королевы - мимо, феи и эльфы - мимо. Я обычно отыгрывала эльфов на форумный РПГ, ещё драконов и магов. Быть мне опять драконихой? Опять целительницей? Нет. 
Буду отыгрывать деревенщину. Но я не хочу. Тогда кого? Неприкаянный дух, который постоянно тянется к солнцу, но встретить может только луну, потому что привязан к полю сражений. И что же ему делать?

Как хорошо, что появилась традиция из курсов потом делать книги. Я курсы не слишком люблю, а с книгой мне проще. Буду ждать.

Сегодня я анализировала себя на МАК Тотемные животные. Типа какое я животное дома, на работе и сама себя воспринимаю. Очень грустно мне показалось, что я выбрала животных с ярко выраженной женской энергией и началом/новым циклом. А себя я воспринимаю с точки зрения силы: мужество, сила, стойкость, дух война. И одновременно с этим хочу себя воспринимать как шамана, связанного стонкими мирами. По моим ощущениям, у меня круг замкнулся, пока я в себе не приму женские энергии, я буду действовать только с парадигмы силы. Силы, кстати, без власти и предвидения. Хотя как раз предвиденье и управление системами и есть моя основная задача (как оказалось, внезапно). Более того, я где-то писала, что проходила тест на соотношение мускулинности и фиминности и у меня получилось, что я выдаю и то и другое в примерно равных соотношениях. Следовательно! Почти половина моей силы и энергии не может четко проявится. О какой зарплате в 10 мил. тут можно говорить? Тут вопрос вообще-то очень философский, как принять вот эту часть себя, если ты не хочешь её принимать? Я так понимаю, "здравствуй, моя очень жирная Тень". Пиздец жирная. А я ведь буквально пару недель назад думала, что моя Тень такая проработанная.* ликоприкладство *

А ещё почему никто не поставил в лесу и на реках штуку, которая бы спамила бы едой? Или когда молишься водяному или лешиму это и есть точка спама? Не понятно.

Мы живем в век информационной переполненности, а значит пустоты. Раньше вести доходили месяцами и как-то жили. Сейчас секунды не хотим ждать и никак не живем. Пора искать внутреннюю тишину, слышать голос сердца, тела и Мiра. Как пишет Зеланд, надо просыпаться. Спасение каждого у него в руках. В данном вопросе проблема русского человека, что ему приходится спасать всё, что находится рядом, иначе почему-то не работает. Жалко же. Сердоболие присуще многим, если его не заглушать. Поэтому спасись сам и с тобой спасаться многие. Пора не только учить историю, но её ещё и чувствовать.

Я сегодня размышляла, чтоине так в отношениях с Сашей и пришоа к выводу, что чего-то не хватает. А потом посмотрела видосик и поняла, доверия не хватает. Когда Саша дома, я скукоживаюсь до маленькой точечки, которая херачит и терпит. Я не могу расслабиться и выдохнуть. Я это делаю вне дома, коода Саши нет. Мы даже договаривались, что я буду отдыхать. В итоге, как обычно. Получается, я не доверяю (не могу расслабиться и отдохнуть) и не верю в то, что выполнит обещания, а значит я должна сама это сделать. Всё сделать. У него есть возможность не делсть, а у меня нет. Получается, я всё должна делать. Я должна, а он нет.