На работе я косякнула. Неприятно. И меня гложит мысль, что это критично, что жто стпашно и т.п. в некотором роде, это важно, но легко исправляется. Важно другое, меня начинает потряхивать, как в мо рф, когда я работала. Уровень напряжения, ответственности не соответствует уровню задач. Нагнетения очень много, чего не стоит. Я пониимаю, что больше не выдерживаю это так де легко, как раньше. Сложно сказать в чем причина, кроме банальной усталости и мне надоело. 
Уволиться тяжело - долги. Причем не только в банке, но и на предприятии. И там ещё тыщ 700. И неоткуда ничего взять. Я и так откладываю по 10 тыщ в мес, больше не получается. 3 кредита, ипотека, на предприятии кредит. Какая-то полеая ж. Хочу зп в 2 раза больше. Всего лишь в 2 раза. Но я слишком устала. 

Саша натолкнул на мысль, что я хочу признания, рептации или одобрения. Я подумала, что это очень похоже и начала размышлять на этот счет. Получается, мне нужно не одобрение какого-то конкретного человека. Мне нужно одобрение в какой-то определенный момент. Типа я всё сделала правильно. Учительнице можно было бы сказать, в классе только она справилась совсеми заданиями - молодец. Или что-то подобное. Но в моменты моего триумфа ни разу никого не было рядом, а если и были, то я не получала позитивного подтверждения. Понятное дело, что это сложно. Нужно использовать нужный момент и нужные слова. Я могу для себя это сделать. Собственно, только я и могу.

Я тут дисс доделать не могу, а начаинаю планирвоать карьеру. Ну мне 35, пора бы уже. С другой стороны, с дисс все ясно, это моя главная и основная цель. Нужны и второстепенные.

Прочитала пост, как женщина сделала обережную вещь и сказала, что её из семьи никуда, только передавать. Первая мысль: надо выкинуть. Вторая мысль: почему я хочу избавиться от такой важной и сложной вещи? Я не ценю свою работу? Себя, свои силы? Чего-то боюсь? Что-то хочу скрыть?

Как найти своё место в мире, если ты не понимаешь кто ты? Вот не было в детстве позитивного отзеркаливания, все вокруг тебя ненавидят и хотят убить. Инстинкт требует чтобы ты жил и размножался. Но зачем, ради чего? Кем я стану когда вырасту? В итоге, вместо того, чтобы как-то развиваться и самоопределяться, идет постоянная борьба за жизнь. И опять, ради чего? Какой-то инстинкт, какой-то внутренний зов или какое-то требование. Что двигает вперед несмотря на всё что угодно? Логично, что в критический момент ты вовращаешься к своей базе, каким-то первоосновам. Но когда это ощущать и принимать, если жизнь постоянно на грани? Пиздец какой-то. Как в этих условиях что-то творить кроме еды и оружия, точнее не творить, а жить этим и думать только об этом.

СИЛА ЖЕНЩИНЫ В ТОМ, НАСКОЛЬКО ОНА МОЖЕТ НАХОДИТЬСЯ ПОД ЗАЩИТОЙ
Сила женщины в том, насколько она может находиться под защитой. Так или иначе, либо это члены ее семьи, либо ее муж, либо это высшие силы, которые устраивают все таким образом, что женщина находится под защитой и в этом проявляется ее доверие.
Существует такой термин «деловая женщина» или «бизнес вумен», как их еще называют, когда она сама себе все обеспечила. То есть если смотреть с позиции силы и слабости, то такая женщина может быть сильна как мужчина, но как женщина она достаточно слаба, потому что у нее не хватило внутренней силы, у нее не хватило силы женственности, доверия к миру, чтобы все вот эти ситуации к ней пришли через посредство тех, кто должен ее защищать.
А для мужчины, если ему кто-то что-то обеспечивает, сложные вопросы решает в его жизни — это проявление его слабости. А у женщины, наоборот, это проявление ее силы. Хотелось бы, чтобы была определённость в этих понятиях.
Гуна Манджари

Прочитала в ВК такую вот историю. И мне уже не первый раз попадается так или иначе мысль "находиться под защитой". Что ж. У меня есть некоторые не физические покровители. Смогу ли я довериться им и Мiру, что они ведут меня в лучшую для меня жизнь? Даже пишу и идет сопротивление. Завтра вскр, значит в принципе я могу подготовиться. И с понедельника, неделю попробовать больше доверять событиям и своим чувствам/эмоциям/ощущениям и т.п.

Есои брать систему, что мужчина что-то берет из мира и передает женщине; женшина берет что-то от мужчины и передает в мир. Пооучается, что мне нечего перелать в мир кроме себя. Я приношу себя в жертву миру, потому что кроме себя  у меня нет ничего. 

Почему во всех раскладах, мне нужно стать собой чтобы что-то добиться? Какое-то извращение.

Внезапно поняла, чего бы мне хотелось в жизни. Хочу жить в своё удовольствие. 

У меня был вопрос, как мне в принципе преуспеть в жизни? https://vk.com/wall-42661226_91294 и у меня выпала карта Рекордсмен. Ответ: чтобы достичь чего угодно, нужно двигаться хоть и медленно, но постоянно. Как будто я и не знала. Бесят одни и те же ответы. С другой стороны, если задавать одни и те же вопросы, откуда могут быть другие ответы?