Очнь важный пост по теме духовности.
Осталось не так много категорий.

читать дальше"Хочется почитать про то, как воспитать в себе духовность".
"Чтобы духовность не хромала, достаточно прочесть пару-тройку соответствующих книг".
"Я вообще интересуюсь философией, духовностью..."

Сейчас очень часто слышу вот такие фразы. Слово "духовность" вошло в активный лексикон многих моих современников.
Мне фразы, приведённые выше, признаться, не откликаются - кажется, что духовность это что-то совсем другое, о другом и в другой стороне.
Потихоньку начала искать ответ на вопрос - что же такое духовность для меня, в моей жизни?

Просто первым делом, когда слышу это слово, в голову лезут воспоминания о людях глубоко воцерковлённых, существенно травмировавших меня в моей юности - так, что эта боль откликается во мне до сих пор, всплывает отголосками старых фобий и новыми страхами.
Но это - про отдельно взятых людей. Не про духовность конечно, нет. Просто личная ассоциация. Отодвигаю её, снимаю тёмную повязку ужаса с глаз, и ищу дальше.
Стараюсь смотреть, откуда в мою жизнь падает свет.

Нашла на данном этапе устраивающее лично меня определение: духовность - это точка роста души. Это моменты, когда мы оказываемся способными выйти за собственные пределы, и соприкоснуться с чем-то большим, чем всё известное и понятное нам ранее.
Может быть, так?

Когда волонтёрство в моей жизни не ограничивалось только ежемесячными финансовыми перечислениями, как сейчас, я, пожалуй, нередко соприкосалась со своей духовностью - потому что постоянно оказывалась в ситуациях, где у моей души появлялся шанс вырасти.

Моя духовность была в смехе и откровениях Дениски, которого мы всем миром успели отправить на лечение зарубеж, но лечение уже не помогло; в Ванькиных моделях, которые он мастерил, пока мог дышать, в книге, которую я для него нашла и в моих угрызениях совести, что не смогла её отправить быстро (но, кажется, я всё-таки ещё успела).
Моим окном, из которого струился тот_самый свет, были разговоры по телефону с девятнадцатилетней Светой, которая накануне нового года, после пересадки донорского костного мозга, радостно докладывала мне: "Настроение бодрое!".
Где-то там, в тех временах и с теми людьми, проявлялась и действовала та версия меня, которую я считаю лучшей (хотя от этого определения веет оценочностью, может быть точнее - Другой, той, что про свет).

Наверное, так.

Перебирая в памяти дни и поступки, зная, что этот источник света был у меня и со мной где-то ещё, я вспоминаю:

- как вела языческий ритуал с обращением к Богам и природным духам, в лесу, в окружении людей, которым это тоже было важно.
И мир откликался.
- как работала и работаю в Круге рэйки, вместе с созвучными мне людьми - в том числе и на исцеление чужой боли (по запросу, конечно).
- как ждала любимого человека из опасных локаций, как разговаривала с ним на расстоянии, как не упрекала, как была счастлива на этом пути, как пела ему и, возвращаясь, он говорил что песни - слышал.
- как раздавала незнакомым людям открытки с пожеланиями и немного предсказаниями, и надеюсь до сих пор, что хотя бы одному из пяти одаренных это оказывалось вдруг - неожиданной, но своевременной радостью.

Почему-то отыскивая свою духовность, я вспоминаю это.
А если книги - то Шакти Гавейн и Клариссу Пинколу Эстес.

И ещё момент, когда весной впервые видишь на деревьях проклюнувшиеся зелёные листья на фоне туго натянутого и очень синего неба. И солнце - бликами. И вдруг замираешь, поняв, что жизнь, и надежда, и красота, они всюду, что бы не происходило с тобой, и когда я наконец могу поймать этот миг абсолютного любования и благодарности - это, наверное, один из самых сильных опытов моей души, это молитва и соприкосновение с Теми, к Кому она ведёт, вне зависимости от того, как их называть (и называть ли), это дзен, и - да, это очень сильно про духовность, как понимаю её я.
Как чувствую её я на данный момент.

Посмотрим, что будет дальше.
Поиск - он продолжается. Самое интересное, что и в этом - точка роста души. На мой нынешний взгляд.

А что для вас значит понятие "духовность", как оно вписано в вашу картину мира?

Вопрос "Чем бы вы занялись, если бы у вас было на счету 100 миллионов долларов?". Раньше, я бы ответила, занималась бы тем же. Сейчас - нет. Как будто я уже дотронулась до чего-то важного, но ещё не осознала что это такое. Кручу в руках как шкатулку или калейдоскоп.Красиво, интересно и интуитивно уловимо.

Читая книги по саморазвитию, я пришла к выводу. Что надо контролировать каждую сферу. Но. Каждая сфера контролится по своему. Легче всего работа (продуктивность) и финансы (личный денежный поток). Да и книг по этим темам очень много. Тело тоже не слишком сложно, как и семья. Про дух аот, нихрена нет.

Чем я в принципе люблю заниматься?
Пить чай
Смотреть на природу
Гулять в парке
Дышать воздухом и чувстаовать запахи леса
Читать
Играть в Симс
Играть в стратегии
Пить чай и смотпеть на природу
Изучать и анализировать что-то
Считать деньги
Работать и зарабатывать
Валяться на кровате

Пятименутка
Я хочу поговорить фиг знает о чем. Мне хочется всего и сразу. Что конкретно мне надо. Я могу идти в чат боты, а могу не идти. Но эта идея мне наиболее нравится. Что мне мешает? Мне кажется, что это меня уводит от моей главной цели. От моей главной цели, которая даже толком не сформирована. МОжет с этого и стоит начать? И мне ещё нравится писать. Что я не пишу? Что я вообще не делаю, а только ною. Тем же рерайтером. Ну платят там неоч. Но я даже толком не знаю, что мне надо. Опять и опять одно и то же.
Вон, Алтай. Сколько надо денег? Сколько надо денег на квартиру сколько? Ни чего не посчитано и не расписано. Почему???
Есть же у меня и конкретные задачи, но они нифига не реализованы. И вон тот же выдающийся человек. В чем??? В чем я опять не могу понятно. Нобелевку? Ок. Но это один путь. Стать президентом? Ок, но это другой путь. Какой путь нужен мне? Я даже толком помечтать не могу про него, потому что меня начинает всё бесить. Но это и значит что выбрано не то!!! Хули я не мечтаю дальше? Ой не то значит и не надо. Мечтать, знаете ли вы, тоже нехуёвая работа. ПОходу, всё работа, если уж посмотреть!
Что ещё. Надо прогуляться по сайтам. Хотя нпо факту ничего мне не надо. Есть у меня уже всё. Надо пользовать. И группа. Что мне от нё надо. Как я МОГУ И ХОЧУ заработать? Думать и мечтать. Больше, конечно, мечтать чем думать.
А ещё хочу нож с черной ручкой.

Ненавижу вопросы типа "чем вы гордитесь?", "какое ваше главное достижение". А я отвечу. Тут. Я горжусь, тем, что я всё ещё живу. Никто вообще не может себе представить, как много я прикладываю усилий, чтобы просто жить. Как мне постоянно приходится цепляться за самые маленькие желаньица. Потому что пропуск любого, может свалить меня нахрен. Мне надо постоянно отслеживать уровень самооценки. Да-да. Чуть-чуть меня покритикуют и всё. Можно идти и вешаться. Но для таких моментов у меня есть специальные фразы, которые пробуждают мой дух и я более-менее переживаю все эти моменты.
Собственно. Мне сказали в пт, что я не обязательная. Бля. Меня это просто подкосило. Я не обязательная. Значит, я с работой не справляюсь. Значит мне надо увольняются. Значит я ничего не умею делать. Значит на мне можно ставить крест.
Поистерила вчера ппц. Сегодня тоже. Не могу придти себя после этой фразы. Она просто жрет меня изнутри. Но факт в том, что я вполне себе обязательная. Я всегда и всё стараюсь делать на максимуме своих возможностей. Но это не имеет смысл, не так ли?
Вчера, когда я объясняла Саше, что я неоч. Я постоянно говорила "я ничего не умею, кроме как ходить на работу и работать". Но если на работе мне говорят, что я неоч. Что мне делать?
В итоге, пришла к выводу, что мне надо чему-то учится прикладному. А я уже начала присматриваться к чат-ботам. Ну а вдруг смогу начать программировать и продавать это?

15.08.2019
Читаю книгу Наука стать богатым, и там есть такая фраза "Вселенная желает, чтобы у вас было все, что вы хотите иметь. Природа одобряет ваши планы.". Смысл её в том, что Вселенная, Мироздание и что-то там ещё стремиться нам (мне) дать столько сколько надо. Надо мне золота больше, мне "на больше золота". Смысл не в том, чтобы удовлетворить требования, а дать возможность гормонично развиваться. Обычно же просят нужное. Если хочется пить, ты просишь воды, а не золота, особенно в пустыне. Золото, нужно только в паре случаев и один из них - купание в нём как в бассейне.
Миру необходимо, чтобы мы (я) развивались. Мне подбрасывают книги, потому что такую информацию я наиболее успешно воспринимаю. Я вот читаю и хоп! мысль. Развитие по трем сферам: тело, разум, дух. Т.к. каждый сам лучше знает, что ему надо, то мiр и реагирует на эти ОФОРМЛЕННЫЕ просьбы. Надо быть настойчивым в своём желании.

16.08.2019
Прочитала очередную книгу (я просто хуею с какой скоростью начала читать в процессе прохождения курса по скорочтению. Моя цель - иметь возможность порчитать книгу перед едой, т.е. за час-полтора-два). А написать я хочу вот чего. Пока читала, наткнулась на мысль "разрешите себе стать выдающимся человеком". Я такая посидела, подумала и записала себе в аффирмации "разрешаю себе стать выдающимся человеком в экономике страны России". У меня есть офигенная идея в диссертации. Я хочу её применить в рамках страны. Ну а хули нет-то? Только свою дисс я всё ещё не защитила и это бесит. Раньше она была трамплином, сейчас это становится чем-то лишним.
Короче. Я выдающаяся личность. И я выдающийся экономист.

07.08.2019
Если вы не можете найти сферу деятельности, где совпадает то, что вам нравится, и то, за что люди готовы платить, продолжайте поиски.© Стив Павлина, Курс по личному развитию для умных людей.
Я не могу, потому что я не знаю, за что мне могут платить деньги. Ладно, этот мужик меня вдохновил на более глубокие размышления.
Что я хочу делать, что продавать: это дожно быть связано с магией, но не гадание, обряды и т.п. Может дело даже не в магии, а в энергии.
Это что-то должно быть связано в личностным ростом, саморазвитием, устойчивым успехом.
Из того, что проиходит в голову - курсы личностного саморазвития для магов. Но это не то. Потому что я не хочу кого-то учить, я даже не уверена, что хочу вести блог. Однако, я веду группу, в которой собираю упражнения. Упражнения, как я думаю, для всего чего угодно. Ещё я веду дневник, и другую разную фигню для повышения эффективности и всякого такого. Но делиться этим у меня опять же, нет особого желания, точнее объяснять, уточнять. Я могу выложить, но и только. Никаких курсов и вебинаров по заполнению.
Могу писать дипломы, но мне лень уже писать. Хочу работать, заниматься исследованиями. Но это опять обычная работа. Ыыы
Что вдохновляет меня и заставляет рости, кроме научных исследований и работа на госслужбе?
Вот. Мне нужен фонд помощи РФ. Именно это заставляет меня работать на госслужбе (тут наниматель РФ) именно поэтому я хочу заниматься наукой (методы, методики, подходы ... для улучшения жизни в России). А все эти упражнении, магия, только звенья, которые составляют мою гланую идею помощи РФ. Именно страны, а не конкретным людям. Я вообще не понимаю, КАК такое возможно, что у нас 7 или 8 реально богатых региона. Вы издиваетесь? У нас тут богаты ВСЕ регионы, осталось только узнать чем. Бля. Вот она, моя золотая жила вложения сил. И тут уж точно, только попробуйте мне помешать!

08.08.2019 г.
Мне нужно с кем-то срочно поговорить. Поэтому. Дорогой дневник.
У меня наонец-то появилась идея, которая прям мне нравится. Только я хз, норм идея в целом иили нет. Я про фонд. Собственно идея такова. Есть в России много-много организаций разного типа: посади дерево, очисти от мусора, собираем шины и батарейки. Ну и т.д. Все это хорошо, но это отдельные группировки, а я хочу общее. Плюс есть фонд устойчивого развития, но чем конкретно он занимается, помимо грантов, я хз. А я тоже хочу устойчивое развитие, но в рамках России. Это всё экология, а мне хочется ещё АПК и экономку впихнуть. Потому что эти три системы создадут атмосферу правильного природопользования.
Смысл в чем. Природа (деревья, животные, земля, камни, металл (почти по фен-шую)), сельское хозяйство (сельско-хозяйственные культуры, животноводство, сады и огороды) и экономика, деньги. Кстати, надо ещё добавить горно-добывающую промышленность или просто добывающую, нефть-газ, металлы, камни. Надо объединить с АПК и назвать что-то типа природопользование. Причем экономика связующее звено между природой и пользованием. Пример. Строим деревянный дом. Рубим деревья, получаем жилище (имущество), мы потратили дерево, теперь надо восстановить. Тратим время и силы и получаем посадку деревьев.
Я даже картинку нарисовала. УР - устойчивое развитие.
Дальше. А дальше, делаем как в партии. Есть всероссийская хрень, она разбивается по регионам, а там уже по районам и весям. На местах все вопросы и решаются по вопросам.
Но я опять упустила. Что организация делает. По природе пнятно, сажаем лес, чистим воду и берега и т.п. По Использованию - смотрим почему помидоры не российские и т.п. Это уже и экономика, как донести до прилавков российскую еду.

О нелюбви

Нeлюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лeзть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих перeживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — нaдо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взроcлые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь. Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

В Москве и Питере пиздец. Пол России в огне, вторая в воде. Когда объявят мобилизацию?
Тот момент, когда я могу грести алмазы руками, но мне не охото даже вставать сос тула. Потому что мне это не интерсно! Я хочу там, тушить огонь, откачивать воду. Для меня это важно. ТОлько вот блин, что мне надо сделать, чтобы это делать? Ехать и переливать воду из одной части страны в другую чайной ложкой - безумие. Но как так сделать, чтобы я могла всё это отслеживать? По факту, мне всё равно что анализировать деньги или метерологию. Я всё могу, ну реально. Куда мне идти? Какую дверь открыть? Где вот то самое. Я хочу иметь возможность влиять на события таким образом, чтобы возможный пиздец не случился! В масштабах страны! Конечно регион это тоже важно. Но не мой уровень. Мне нужна страна. Целая. В любом состоянии.
Сегодня я играла в стратежку. И что. Как обычно развила до максимума и мне надоело. Это для меня нормально. Я могу развить и страну. Дайте мне руль. Или штурвал. Или что там предлагается? Я не говорю о том, что я хочу стать президентом или министрам. Мне по факту пофигу. Всё равно как это называется. Мне нужна работа только на Россию. Блин. Я даже госслужащим стала, потому что это предпологает работу на Россию. Я вот прям завтра пойду на неё работать. ТОлько как мне стать частью системы с точки хрения прогноза наводнений и пожара? Денег? Чего-то ещё. Это ведь важно. ТОлько это просиходит там. А я тут. Как мне там-то оказать? Блин. Блин. Блин.
Найдите мне кто-нибудь должность. А я уж придумаю как сесть в то кресло.

Раньше, мне Саша нравился в принципе. Я не могла сказать, что мне не нравится или раздражает. Я его воспринимала цельно и мне всё нравилось.
Теперь я не уверена, что он мне нравится. Меня раздаражет его поведение. Он меня в принципе начал раздражать. Раньше, когда мы сидели вместе было уютно. Сейчас нет. Мне хочется уйти. Нет тепла. Мне не охото уже к нем у прикасаться. Нет ощущения ой, а ему понравится. Мне пофиг, понравится и ладно, ну нет и нет.
Посмотрим как мы рассоримся через год.
По моим записям, когда мы ссорились, я растраивалась. Сейчас мне пофиг. Ну реально. Нахрена всё это? Ни радости, ни пользы.