Саша кидает Зеланда. Причем дельно, я слушаю и нахожу интересные мысли. Смысл последней в том, что если нет цели и желаний, значит либо нет сил, либо нет времени. У меня нет цели. Или есть, главное чтоб она согласовалась с душой. А это легко: греет или не греет.
Работа в Минобороны не греет уже в той же мере. Экология так себе, ибо не могу точно определить, что мне надо

Илюха в больнице ЗЧМТ. Травмотическое расхождение височно-затылочного шва. Реанимация, потом еще неделя под наблюдение. Средняя степень тяжести. Лежать будем до победного. Мне не охото тут лежать, но нет стремления побыстрее выписаться. Хочу чтоб был здоров Илюха, а остальное пофигу. И дисс, и работа

Обычно, я стараюсь сбежать. А тут нет. Значит надо лежать. И будем.

Саша говорит, что мне от него ничего не надо. А я хочу сказать, что он задолбал своими требованиями. Просто полежать скучно. Надо что-то новое! Особенное. А мне не надо. Блин. Я считаю, что это хорошо, что я не требую. Это значит есть простор для фантазии, но похоже это только я так думаю.
Что-то особенное только ему надо. А мне не надо. Если мне прям нифига не надо. Зачем всё это? Даже разговаривать с ним не хочу.
Переезжая, сы берем себя и все свои проблемы. Они остаются. И мы осиаемся. Может надо не место менять, а нас?

Как легко жить, когда знаешь, что делать.

Очнь важный пост по теме духовности.
Осталось не так много категорий.

читать дальше"Хочется почитать про то, как воспитать в себе духовность".
"Чтобы духовность не хромала, достаточно прочесть пару-тройку соответствующих книг".
"Я вообще интересуюсь философией, духовностью..."

Сейчас очень часто слышу вот такие фразы. Слово "духовность" вошло в активный лексикон многих моих современников.
Мне фразы, приведённые выше, признаться, не откликаются - кажется, что духовность это что-то совсем другое, о другом и в другой стороне.
Потихоньку начала искать ответ на вопрос - что же такое духовность для меня, в моей жизни?

Просто первым делом, когда слышу это слово, в голову лезут воспоминания о людях глубоко воцерковлённых, существенно травмировавших меня в моей юности - так, что эта боль откликается во мне до сих пор, всплывает отголосками старых фобий и новыми страхами.
Но это - про отдельно взятых людей. Не про духовность конечно, нет. Просто личная ассоциация. Отодвигаю её, снимаю тёмную повязку ужаса с глаз, и ищу дальше.
Стараюсь смотреть, откуда в мою жизнь падает свет.

Нашла на данном этапе устраивающее лично меня определение: духовность - это точка роста души. Это моменты, когда мы оказываемся способными выйти за собственные пределы, и соприкоснуться с чем-то большим, чем всё известное и понятное нам ранее.
Может быть, так?

Когда волонтёрство в моей жизни не ограничивалось только ежемесячными финансовыми перечислениями, как сейчас, я, пожалуй, нередко соприкосалась со своей духовностью - потому что постоянно оказывалась в ситуациях, где у моей души появлялся шанс вырасти.

Моя духовность была в смехе и откровениях Дениски, которого мы всем миром успели отправить на лечение зарубеж, но лечение уже не помогло; в Ванькиных моделях, которые он мастерил, пока мог дышать, в книге, которую я для него нашла и в моих угрызениях совести, что не смогла её отправить быстро (но, кажется, я всё-таки ещё успела).
Моим окном, из которого струился тот_самый свет, были разговоры по телефону с девятнадцатилетней Светой, которая накануне нового года, после пересадки донорского костного мозга, радостно докладывала мне: "Настроение бодрое!".
Где-то там, в тех временах и с теми людьми, проявлялась и действовала та версия меня, которую я считаю лучшей (хотя от этого определения веет оценочностью, может быть точнее - Другой, той, что про свет).

Наверное, так.

Перебирая в памяти дни и поступки, зная, что этот источник света был у меня и со мной где-то ещё, я вспоминаю:

- как вела языческий ритуал с обращением к Богам и природным духам, в лесу, в окружении людей, которым это тоже было важно.
И мир откликался.
- как работала и работаю в Круге рэйки, вместе с созвучными мне людьми - в том числе и на исцеление чужой боли (по запросу, конечно).
- как ждала любимого человека из опасных локаций, как разговаривала с ним на расстоянии, как не упрекала, как была счастлива на этом пути, как пела ему и, возвращаясь, он говорил что песни - слышал.
- как раздавала незнакомым людям открытки с пожеланиями и немного предсказаниями, и надеюсь до сих пор, что хотя бы одному из пяти одаренных это оказывалось вдруг - неожиданной, но своевременной радостью.

Почему-то отыскивая свою духовность, я вспоминаю это.
А если книги - то Шакти Гавейн и Клариссу Пинколу Эстес.

И ещё момент, когда весной впервые видишь на деревьях проклюнувшиеся зелёные листья на фоне туго натянутого и очень синего неба. И солнце - бликами. И вдруг замираешь, поняв, что жизнь, и надежда, и красота, они всюду, что бы не происходило с тобой, и когда я наконец могу поймать этот миг абсолютного любования и благодарности - это, наверное, один из самых сильных опытов моей души, это молитва и соприкосновение с Теми, к Кому она ведёт, вне зависимости от того, как их называть (и называть ли), это дзен, и - да, это очень сильно про духовность, как понимаю её я.
Как чувствую её я на данный момент.

Посмотрим, что будет дальше.
Поиск - он продолжается. Самое интересное, что и в этом - точка роста души. На мой нынешний взгляд.

А что для вас значит понятие "духовность", как оно вписано в вашу картину мира?

Вопрос "Чем бы вы занялись, если бы у вас было на счету 100 миллионов долларов?". Раньше, я бы ответила, занималась бы тем же. Сейчас - нет. Как будто я уже дотронулась до чего-то важного, но ещё не осознала что это такое. Кручу в руках как шкатулку или калейдоскоп.Красиво, интересно и интуитивно уловимо.

Читая книги по саморазвитию, я пришла к выводу. Что надо контролировать каждую сферу. Но. Каждая сфера контролится по своему. Легче всего работа (продуктивность) и финансы (личный денежный поток). Да и книг по этим темам очень много. Тело тоже не слишком сложно, как и семья. Про дух аот, нихрена нет.

Чем я в принципе люблю заниматься?
Пить чай
Смотреть на природу
Гулять в парке
Дышать воздухом и чувстаовать запахи леса
Читать
Играть в Симс
Играть в стратегии
Пить чай и смотпеть на природу
Изучать и анализировать что-то
Считать деньги
Работать и зарабатывать
Валяться на кровате

Пятименутка
Я хочу поговорить фиг знает о чем. Мне хочется всего и сразу. Что конкретно мне надо. Я могу идти в чат боты, а могу не идти. Но эта идея мне наиболее нравится. Что мне мешает? Мне кажется, что это меня уводит от моей главной цели. От моей главной цели, которая даже толком не сформирована. МОжет с этого и стоит начать? И мне ещё нравится писать. Что я не пишу? Что я вообще не делаю, а только ною. Тем же рерайтером. Ну платят там неоч. Но я даже толком не знаю, что мне надо. Опять и опять одно и то же.
Вон, Алтай. Сколько надо денег? Сколько надо денег на квартиру сколько? Ни чего не посчитано и не расписано. Почему???
Есть же у меня и конкретные задачи, но они нифига не реализованы. И вон тот же выдающийся человек. В чем??? В чем я опять не могу понятно. Нобелевку? Ок. Но это один путь. Стать президентом? Ок, но это другой путь. Какой путь нужен мне? Я даже толком помечтать не могу про него, потому что меня начинает всё бесить. Но это и значит что выбрано не то!!! Хули я не мечтаю дальше? Ой не то значит и не надо. Мечтать, знаете ли вы, тоже нехуёвая работа. ПОходу, всё работа, если уж посмотреть!
Что ещё. Надо прогуляться по сайтам. Хотя нпо факту ничего мне не надо. Есть у меня уже всё. Надо пользовать. И группа. Что мне от нё надо. Как я МОГУ И ХОЧУ заработать? Думать и мечтать. Больше, конечно, мечтать чем думать.
А ещё хочу нож с черной ручкой.

Ненавижу вопросы типа "чем вы гордитесь?", "какое ваше главное достижение". А я отвечу. Тут. Я горжусь, тем, что я всё ещё живу. Никто вообще не может себе представить, как много я прикладываю усилий, чтобы просто жить. Как мне постоянно приходится цепляться за самые маленькие желаньица. Потому что пропуск любого, может свалить меня нахрен. Мне надо постоянно отслеживать уровень самооценки. Да-да. Чуть-чуть меня покритикуют и всё. Можно идти и вешаться. Но для таких моментов у меня есть специальные фразы, которые пробуждают мой дух и я более-менее переживаю все эти моменты.
Собственно. Мне сказали в пт, что я не обязательная. Бля. Меня это просто подкосило. Я не обязательная. Значит, я с работой не справляюсь. Значит мне надо увольняются. Значит я ничего не умею делать. Значит на мне можно ставить крест.
Поистерила вчера ппц. Сегодня тоже. Не могу придти себя после этой фразы. Она просто жрет меня изнутри. Но факт в том, что я вполне себе обязательная. Я всегда и всё стараюсь делать на максимуме своих возможностей. Но это не имеет смысл, не так ли?
Вчера, когда я объясняла Саше, что я неоч. Я постоянно говорила "я ничего не умею, кроме как ходить на работу и работать". Но если на работе мне говорят, что я неоч. Что мне делать?
В итоге, пришла к выводу, что мне надо чему-то учится прикладному. А я уже начала присматриваться к чат-ботам. Ну а вдруг смогу начать программировать и продавать это?