Вчера я делала какое-то упражнение и меня очень задело слово "неумеха" которое перерасло в "кулёма" от которого хочется рыдать. Если первое я знаю, то второе узнала совершенно случайно, когда смотрела антонимы. Я нашла в себе образ женщины, деревенской, которую избивал муж и поэтому у неё было пара потерянных детей, его мать обвиняла девушку, что та кулёма. Ничего сделать нормально не может, всех бьют, это типа не  повод. В очередную беременность она сбежала куда глаза глядят. Закончилось у неё лучше, чем могла бы быть. Я отдала ей её чувства и мне стало очень плохо. Я увидела как будто бы себя ребенком маленьким полгода-год, на которого смотрят пустые глаза. Те самые глаза которые в фильмах ужасов белые как у слепого, но как будто видят. Бррр. Я сначала тянусь ручками и улыбаюсь - 0 реакции, рыдаю громко - 0, отворачиваюсь - 0. Оно просто смотрит своим страшным взглядом и никуда не деться. Для маленького ребенка важно быть отзеркаленым, это говорит о том, что я есть. Я около 3х месяцев делаю упражнение "глядя на себя в зеркало сказать "я тебя вижу. Тебя можно любиьт. Я тебя люблю". Первое время, я даже не верила, что себя как-то можно видеть. Зачем себя вообще видеть? Зачем на себя смотреть? А это меня связывает с жизнью. Детеныш, я тебя вижу, ты есть. А я-то как раз живу с ощущением, что меня нет. Я всю жизнь (да и сейчас) уверена, что если меня вдруг не станет, всем будет лучше. Родителям не придется трать время на меня, Саше не придется со мной жить, друзья мои даже не заметят. Илюха и кошка расстроятся. Но Илюха вырастит, а кошка сдохнет.
И вот я долго думала, кто на меня может смотреть тим мертвым взглядом? Такой взгляд у отца моего когда он злится на меня. Но я очень сомневаюсь, что он меня ненавидел настолько сильно в детстве. Но даже если так, по ощущениям взгляд старческий. Может бабка моя по отцу? Или это дух чей-то? Но в этом взгляде нет ненависти, там ничего нет. И меня нет под этим взглядом, хочется растворится. И рядом нет никого. И невжно кто ты и что ты. Под этим взглядм никто и ничто, под этим взглядом ничего нет. И никого. Кто лежит в кроватке, никого. Поэтому весь мой мир внутри. Когда говорят, что я прячусь, на самом деле не прячусь. Это я живу так. Это-то как раз моя жизнь. Жизнь внутри, в коробочке, в безопасности. У меня там много всего, там мириады миров. И моё желание умереть, насамом деле не в смерти. Я хочу прийти к балансу. Если меня нет, то меня и не должно быть. Если тебя увольняют, то ты уходишь с работы. Если переезжаешь, то уезжаешь из этого дома. Это логично и просто. И понятно. 
Но кто на меня смотрит. И зачем. Мне плохо от этого, но я не могу сказать - говорить не умею. И показать никак не могу, потому что уже поняла, что как-то реагировать нет смысла - нет реакции. Помню как-то маме уже во взрослом возрасте рассказывала, что очень боялась клоуна на шкафу. А она такая, сказала бы, я убрала. А я говорю, что видела тебя пару раз в месяц и в основном рано утром, когда почти спала. Вот реальная ситуации беспомощности. Страшно, но не спастись. И никто не спасет.

Что если я пограничник?
Всегда находусь на гране как минимум двух состояний. Баба-Яга - пограничник. Лес - граница, тундра - граница. Поле - граница. Всё граница, где люди не живут. И я там не живу, но именно там у меня открываются дополнительные способности хорошо слышать и далеко видеть. Неба тоже граница. Хочется тогда уточнить, что я вообще делаю в мире людей, кроме как тут нахожусь и стараюсь быть как человек? Напоминаю сама себе ёкай из аниме, которые ходят тенями по городам и заглядывают в окна. Мне это ппц как интересно. Но я закглядываю через книги, сразу в голову авторов. Хочется найти свою границу, если уж я пограничник. Есть ли мине смысл работать пограничником (туда девушек берут?) или в таможню?

Я заебалась играть в кристаносцев 3 по правилам. Похеру. Я - Богиня! Моя страна и правители избранные Мною! Нахерачила кучу денег и пристижа и хожу завоёвываю всех подряд. Если мне кто-то не нравится, кодом сажаю в тюрьму. Зато никаких переворотов! Идите все нахуй. Эта страна управляется божественным проведением (мной).

Хотела рассказать Саше, что нашла примерную область приложения своих сил. В итоге договорились до того, что я занимаюсь хуйнёй и мне ничего не надо.

А область финансы+экология. Уже который год хожу вокруг.

Читала один чатик про род, покойников и 9 мая и поняла, что род моего отца, который кулак начал свою историю заново. Ну как в симсах, когда я создаю самого первого персонажа, у него нет никаких родственных связей. Тут получается, что когда он приехал в Питер и умер тут в блокаду, то показал, что жить надо теперь здесь. Есть 2 места где можно жить в Питере, в новом месте и в старом месте, где раскулачили. Но во втором месте - грустно.

Модель прямого управления промышленностью это прям когда больше земли, больше уражая, больше детей.

Программа отказа от жизни =программа жертвы

Сейчас удалила 5 человек из избранного, дневники не обновлялись около года. Грустно, я из очень долго читала(

Сварила мисо суп. Какой же он охенный получился!

Сегодня весь день ездила и оформляла покупку квартиры, потом заехала и записала Илюху в лагерь, потом с ним погуляла. Сначала Саша расстроился из-за бассейна, что Илюха туда пойдет. Потом начал злиться из-за того, что я предложила заказать еду, а он не голодный, тогда я сказала, тогда давай не заказывать. В итоге я сварила гречку. Хотели купить шампанское на покупку квартиры - не купим. Мать моя звонила, хотела поздравить, но я сказала, что рано, хотя можно, все договоры я подписала. Встала я в 8, ем в 8, у меня прям интервальное питание. Что я сделала хорошего и полезного? Ничего. Из-за лагеря разошлись во мнениях с Сашей. А квартира просто не нужна, хотя вчера Саша так радовался, что я её оформлять буду. Весь день - зря.
Минутка рекламы.
Считаете, что делаете всё хорошо и правильно? Все хвалят ваши достижения?
Обесценю все ваши дела за 5 минут. Обращайтесь! 
100 р 5 минут.

Сегодня проснулась с ощущением тотального вранья.
Начала вчера, но сегодня прям четко поймала ощущение, что меня некому беречь. Я точно знаю, что мужчины моего рода должны меня беречь, сначала отец, потом муж, потом сын. Но меня не берегут. Похоже, это вон та старая родовая травма. Видимо отец дочь выгнал из дома, а это всегда было опасно раньше. Лишиться покроваительства женщите=смерть. Понятно, что всегда есть варианты, но из песни слов не выкинешь. Я вот сижу сейчас на стуле и понимаю, что у меня нет защиты, леди Годива, блин. Более того, меня никто никогда и не берег, если на то пошло. Все мои встречалки не про обережье. Даже замужество не про это. Я, конечно, опять наброшу мой панцырь и это ощущение пропадет, но сам факт этого ощущения. Изгой. То-то меня впечатлила картина Ричард Редгрейв «Изгнанная». Пиздец просто. Лучше одной во всем разбираться, чем быть связанной с такими уродами, которые ради своего спокойствия убивают своих дочерей.