Вчера я делала какое-то упражнение и меня очень задело слово "неумеха" которое перерасло в "кулёма" от которого хочется рыдать. Если первое я знаю, то второе узнала совершенно случайно, когда смотрела антонимы. Я нашла в себе образ женщины, деревенской, которую избивал муж и поэтому у неё было пара потерянных детей, его мать обвиняла девушку, что та кулёма. Ничего сделать нормально не может, всех бьют, это типа не повод. В очередную беременность она сбежала куда глаза глядят. Закончилось у неё лучше, чем могла бы быть. Я отдала ей её чувства и мне стало очень плохо. Я увидела как будто бы себя ребенком маленьким полгода-год, на которого смотрят пустые глаза. Те самые глаза которые в фильмах ужасов белые как у слепого, но как будто видят. Бррр. Я сначала тянусь ручками и улыбаюсь - 0 реакции, рыдаю громко - 0, отворачиваюсь - 0. Оно просто смотрит своим страшным взглядом и никуда не деться. Для маленького ребенка важно быть отзеркаленым, это говорит о том, что я есть. Я около 3х месяцев делаю упражнение "глядя на себя в зеркало сказать "я тебя вижу. Тебя можно любиьт. Я тебя люблю". Первое время, я даже не верила, что себя как-то можно видеть. Зачем себя вообще видеть? Зачем на себя смотреть? А это меня связывает с жизнью. Детеныш, я тебя вижу, ты есть. А я-то как раз живу с ощущением, что меня нет. Я всю жизнь (да и сейчас) уверена, что если меня вдруг не станет, всем будет лучше. Родителям не придется трать время на меня, Саше не придется со мной жить, друзья мои даже не заметят. Илюха и кошка расстроятся. Но Илюха вырастит, а кошка сдохнет.
И вот я долго думала, кто на меня может смотреть тим мертвым взглядом? Такой взгляд у отца моего когда он злится на меня. Но я очень сомневаюсь, что он меня ненавидел настолько сильно в детстве. Но даже если так, по ощущениям взгляд старческий. Может бабка моя по отцу? Или это дух чей-то? Но в этом взгляде нет ненависти, там ничего нет. И меня нет под этим взглядом, хочется растворится. И рядом нет никого. И невжно кто ты и что ты. Под этим взглядм никто и ничто, под этим взглядом ничего нет. И никого. Кто лежит в кроватке, никого. Поэтому весь мой мир внутри. Когда говорят, что я прячусь, на самом деле не прячусь. Это я живу так. Это-то как раз моя жизнь. Жизнь внутри, в коробочке, в безопасности. У меня там много всего, там мириады миров. И моё желание умереть, насамом деле не в смерти. Я хочу прийти к балансу. Если меня нет, то меня и не должно быть. Если тебя увольняют, то ты уходишь с работы. Если переезжаешь, то уезжаешь из этого дома. Это логично и просто. И понятно.
Но кто на меня смотрит. И зачем. Мне плохо от этого, но я не могу сказать - говорить не умею. И показать никак не могу, потому что уже поняла, что как-то реагировать нет смысла - нет реакции. Помню как-то маме уже во взрослом возрасте рассказывала, что очень боялась клоуна на шкафу. А она такая, сказала бы, я убрала. А я говорю, что видела тебя пару раз в месяц и в основном рано утром, когда почти спала. Вот реальная ситуации беспомощности. Страшно, но не спастись. И никто не спасет.