Сейчас Саша сказал, что на самом деле мы чужие друг другу люди. У нас разные цели, разные взгляды на цели друг друга и способ достижения. Чужие друг другу люди. Чужие. 
Я это переживу как и всё остальное. Но обидно, я-то думала, что иначе. Но нет. А Саше я должна помочь потому что обещала. И он мне ничего не должен, потому что это я обещала.
Я у алтаря попросила, чтобы мы с Сашей давали друг другу именно то, что каждому из нас надо. И тут мгновенный результат - чужие люди. Видимо, мы должны были давно разойтись. Ну что ж. 
Как в песне:
Милая моя,
Взял бы я тебя,
Но там в краю далёком
Чужая мне не нужна.

Раз ты уже отказался от меня, то я тоже отказываюсь от тебя. Я помогу тебе. Как только, я исполню обещанное, я тебя окончательно вычеркну из моей жизни. Я не просила тебя о помощи, поэтому не помогай мне.

Я начинаю ращрешать себе быть недовольной Сашей. Как будто заслонка опускается и вода начинает течь. И так. Мне не нравится, что Саша не хочет категорически детей. Я хочу ещё двух. Бесит, что он будет меня в 5 утра.
А ещё когда я что-то даю, то не чувствую радости, а наоборот - тяжесть. Как будто я у него в долгу и долг не могу его выплатить. Как в бездонный колодец. Причем когда он это получает, я тоже не испытываю радости. Грубо если. У меня есть еда, я её даю, потому что проще дать и остаюсь ни с чем. Потом ещё и ещё, я уже голодная сама и это идет в мой ущерб, но я надеюсь, что он наестся. Но он требует ещё. И я не получаю никакой благодарности или помощи за то, что поделилась своей едой. Причем раньше эта была та еда, сейчас не та. Я думаю, еда просто оскудела и её стало меньше. Что и каким образом я должна получить, чтобы быть довольной? 

Вчера я делала какое-то упражнение и меня очень задело слово "неумеха" которое перерасло в "кулёма" от которого хочется рыдать. Если первое я знаю, то второе узнала совершенно случайно, когда смотрела антонимы. Я нашла в себе образ женщины, деревенской, которую избивал муж и поэтому у неё было пара потерянных детей, его мать обвиняла девушку, что та кулёма. Ничего сделать нормально не может, всех бьют, это типа не  повод. В очередную беременность она сбежала куда глаза глядят. Закончилось у неё лучше, чем могла бы быть. Я отдала ей её чувства и мне стало очень плохо. Я увидела как будто бы себя ребенком маленьким полгода-год, на которого смотрят пустые глаза. Те самые глаза которые в фильмах ужасов белые как у слепого, но как будто видят. Бррр. Я сначала тянусь ручками и улыбаюсь - 0 реакции, рыдаю громко - 0, отворачиваюсь - 0. Оно просто смотрит своим страшным взглядом и никуда не деться. Для маленького ребенка важно быть отзеркаленым, это говорит о том, что я есть. Я около 3х месяцев делаю упражнение "глядя на себя в зеркало сказать "я тебя вижу. Тебя можно любиьт. Я тебя люблю". Первое время, я даже не верила, что себя как-то можно видеть. Зачем себя вообще видеть? Зачем на себя смотреть? А это меня связывает с жизнью. Детеныш, я тебя вижу, ты есть. А я-то как раз живу с ощущением, что меня нет. Я всю жизнь (да и сейчас) уверена, что если меня вдруг не станет, всем будет лучше. Родителям не придется трать время на меня, Саше не придется со мной жить, друзья мои даже не заметят. Илюха и кошка расстроятся. Но Илюха вырастит, а кошка сдохнет.
И вот я долго думала, кто на меня может смотреть тим мертвым взглядом? Такой взгляд у отца моего когда он злится на меня. Но я очень сомневаюсь, что он меня ненавидел настолько сильно в детстве. Но даже если так, по ощущениям взгляд старческий. Может бабка моя по отцу? Или это дух чей-то? Но в этом взгляде нет ненависти, там ничего нет. И меня нет под этим взглядом, хочется растворится. И рядом нет никого. И невжно кто ты и что ты. Под этим взглядм никто и ничто, под этим взглядом ничего нет. И никого. Кто лежит в кроватке, никого. Поэтому весь мой мир внутри. Когда говорят, что я прячусь, на самом деле не прячусь. Это я живу так. Это-то как раз моя жизнь. Жизнь внутри, в коробочке, в безопасности. У меня там много всего, там мириады миров. И моё желание умереть, насамом деле не в смерти. Я хочу прийти к балансу. Если меня нет, то меня и не должно быть. Если тебя увольняют, то ты уходишь с работы. Если переезжаешь, то уезжаешь из этого дома. Это логично и просто. И понятно. 
Но кто на меня смотрит. И зачем. Мне плохо от этого, но я не могу сказать - говорить не умею. И показать никак не могу, потому что уже поняла, что как-то реагировать нет смысла - нет реакции. Помню как-то маме уже во взрослом возрасте рассказывала, что очень боялась клоуна на шкафу. А она такая, сказала бы, я убрала. А я говорю, что видела тебя пару раз в месяц и в основном рано утром, когда почти спала. Вот реальная ситуации беспомощности. Страшно, но не спастись. И никто не спасет.

Что если я пограничник?
Всегда находусь на гране как минимум двух состояний. Баба-Яга - пограничник. Лес - граница, тундра - граница. Поле - граница. Всё граница, где люди не живут. И я там не живу, но именно там у меня открываются дополнительные способности хорошо слышать и далеко видеть. Неба тоже граница. Хочется тогда уточнить, что я вообще делаю в мире людей, кроме как тут нахожусь и стараюсь быть как человек? Напоминаю сама себе ёкай из аниме, которые ходят тенями по городам и заглядывают в окна. Мне это ппц как интересно. Но я закглядываю через книги, сразу в голову авторов. Хочется найти свою границу, если уж я пограничник. Есть ли мине смысл работать пограничником (туда девушек берут?) или в таможню?

Я заебалась играть в кристаносцев 3 по правилам. Похеру. Я - Богиня! Моя страна и правители избранные Мною! Нахерачила кучу денег и пристижа и хожу завоёвываю всех подряд. Если мне кто-то не нравится, кодом сажаю в тюрьму. Зато никаких переворотов! Идите все нахуй. Эта страна управляется божественным проведением (мной).

Хотела рассказать Саше, что нашла примерную область приложения своих сил. В итоге договорились до того, что я занимаюсь хуйнёй и мне ничего не надо.

А область финансы+экология. Уже который год хожу вокруг.

Читала один чатик про род, покойников и 9 мая и поняла, что род моего отца, который кулак начал свою историю заново. Ну как в симсах, когда я создаю самого первого персонажа, у него нет никаких родственных связей. Тут получается, что когда он приехал в Питер и умер тут в блокаду, то показал, что жить надо теперь здесь. Есть 2 места где можно жить в Питере, в новом месте и в старом месте, где раскулачили. Но во втором месте - грустно.

Модель прямого управления промышленностью это прям когда больше земли, больше уражая, больше детей.

Программа отказа от жизни =программа жертвы

Сейчас удалила 5 человек из избранного, дневники не обновлялись около года. Грустно, я из очень долго читала(

Сварила мисо суп. Какой же он охенный получился!