Она шла не торопясь по брусчатой дороге. Дорога была почти пуста или ей так казалось, потому что мысли её были давлеко. Форма Западной стражи выделяла из обитателей этого корода, а остроконечная шляпа подмышкой заставляла задуматься. Девушка остановилась у высоких ворот, потопталась немного и вошла, пройдя под каменным навесом, осталось самое сложное - попасть в школу магии и не убить никого по пути. Привычным путём, за много лет исхоженным, она подошла к дверям центрального вдода, потянула на себя дверь и вошла. Но пройти дальше не смогла, магический привратник её остановил словами:
- В школу магии могут пройти только магии, где ваша шляпа, сударыня?
Быстро нахлабучив шляпу, девушка постаралась максимально быстро прошмыгнуть за порог, и ей это удалось. Быстро сдернув шляпу, она выдохнула, форма не успела изменится в соответствии с магическим каноном.

Тест на 12 архетипов, HMI

Герой (The Warrior)

Казалось бы, все потеряно, но в это время по холмам скачет Герой и спасает ситуацию. Герой одерживает триумфальную победу над злом, несчастьями или трудной задачей, вдохновляя всех нас. Естественное окружение для Героя – это поле битвы, спортивное состязание, улицы, рабочее место, джунгли политики или любое другое место, где трудности или вызовы требуют мужественных и энергичных действий. Герой хочет сделать мир лучше. В глубине души он боится потерпеть поражение, не суметь выстоять до конца и одержать победу.

Желание: доказать свою ценность посредством мужественных и сложных действий.

Цель: использовать власть для того, чтобы усовершенствовать мир.

Страх: слабости, ранимости, стать беспомощной жертвой.

Стратегия: стать максимально сильным, компетентным и могущественным.

Ловушка: высокомерие, вечный поиск врага.

Награда: компетентность и мужество.

Искатель (The Seeker)

Искатель ориентирован на поиски лучшего мира. Поиски Искателей в то же время внутренние, так как мотивированы страстным желанием отыскать то, что во внешнем мире совпадает с их внутренними потребностями, предпочтениями и надеждами. Одним из проявлений Искателя является простое желание выйти на открытую дорогу и оказаться в диких природных просторах – чтобы испытать радость открытий.

Желание: свобода поиска себя через освоение мира.

Цель: жить лучшей, более естественной, полной жизнью.

Страх: оказаться в ловушке, приспосабливаться, ощущать внутреннюю пустоту, не чувствовать пульса жизни.

Стратегия: путешествовать, искать и переживать новое, избегать ловушек и скуки.

Награда: самостоятельность, честолюбие, умение быть честным с собой.

Маг (The Magician)

Одними из самых первых образов Мага были шаман, целитель или знахарка, деревенская ведьма или колдун. Позднее мы встречаем образ алхимика, пытающегося превратить свинец в золото. Еще позднее появляются ученые, исследующие фундаментальные тайны Вселенной; психологи, исследующие деятельность человеческого сознания, и гуру, предлагающие поделиться секретами духовного просветления. Главным для Мага является желание постичь фундаментальные законы деятельности и применить эти принципы для того, чтобы заставить вещи работать.

Желание: знание фундаментальных законов того, как работает мир и вселенная.

Цель: сделать мечты явью.

Страх: непредвиденные негативные последствия.

Стратегия: развивать видение и претворять его в жизнь.

Ловушка: превратиться в манипулятора.

Награда: обнаружение взаимовыгодных результатов.

и немного Славный Малый (The Orphan)

Славный Малый демонстрирует добродетели существования в качестве обычного человека, такого, как все. Когда в человеке активизируется архетип Славного Малого, он может надеть на себя рабочий комбинезон, говорить на простонародном наречии и избегать элитности любой ценой. В глубине всех этих поступков лежит ценность, согласно которой любой человек значителен. Это кредо гласит, что все хорошие вещи в жизни принадлежат каждому человеку по праву рождения, а не только аристократии или родившимся в обеспеченных семьях.

Желание: связь с окружающими людьми.

Цель: принадлежать, соответствовать.

Страх: выделиться, заважничать и в результате быть изгнанным или отвергнутым.

Стратегия: вырабатывать обычные прочные добродетели, чувство локтя, сливаться с окружающими.

Ловушка: отказаться от своего «я» ради слияния, но взамен получить лишь поверхностные связи с людьми.

Награда: реализм, эмпатия, отсутствие претензий.
psytests.org/result?v=godA1ad1qwpF-Z-

Меня кроет третий день. Кроет сильно, до истерик. Я всех ненавижу и обижена на всех. Вокруг все предатели. Одни враги. Все хотят меня уничтожить, желательно физически. Я могу бегать сколько угодно, но это только оттянет исход. Убьют меня в спину. Что мне делать, если это УЖЕ не моя история? Ощущение капкана, который захлопнулся, просто я не знаю какая часть меня пострадала. Мне не страшно. Я просто в ужасе и у меня трясутся руки и срывается голос. Смерть уже опустила свой серп и голова полетела, но мозг ещё не поняла. Раз секунда, два...

Саша внезапно возомнил себя хозяином. Ебучий необученный подросток, который хочет быть как взрослый. Как он меня сегодня выбесил. Если Илюха не прекратит, то в Архангельск мы не едем. Решил блин. Как будто это его деньги потрачены, как будто это его работа будет нарушена. Он так решил. Мы же обсуждали этот вопрос, и решили, что едем. А тут не едем. Сука, как я его ненавижу сейчас. Ему не нравится, поэтому все должны страдать. Пока он не вмешался, всё нормально было. Сейчас опять. блядь. Когда эту квартиру ебучую дадут? Я готова заплатить за то, что он съедит. Пусть валит уже, пожалуйста, я хочу нормально жить, а не оглядываться на него. У него что-то не получается, и всё ходят напряженно. А у него постоянно ничего не получается, потому что ему надо больше потрахушек и чтобы его любили беззаветно. Чтобы человек в нем растворился и только вдохновлял и трахался. Охуеть. 

Как меня заебало ждать работу. Работа приходи по всем моим параметрам! Пожалуйста. Мне тут заебало работать. 

Я всегда считала, что комфорт - это плохо. Нельзя привыкать к хорошему и т.п. Сейчас внезапно мне показали, что комфорт это про восстановление. Где я отдыхаю и восстанавливаюсь? Где чувствую себя в безопасности? Нигде-нигде-нигде.

Саша планировал приехать завтра в 23 часа, в итоге приедет в 13. У меня истерика просто. Всё настроение ушло, обессилила. Планы на завтра порушены. Опять будет говорить как делать и злиться, а я защищаться и что-то делать. Впервые я совершенно четко хочу с ним развестись, потому что хочу легкости. Хочу как фея, а не рыцарь. Я хочу свои возможности тратить на развитие своих скиллов, а не для затыкания дырок в его жизни. 
У него умер отец. Все скинулись. Только Саша моими деньгами, а что мы есть будем? Потом кредитку кто закрывать будет? А потом он говорит, что ты ходишь в старой одежде? Потрму что, блин, я реализую твои хотелки в ущерб своей жизни. Именно жизни. Потому что это я живу от зп до зп, пытаясь сократить рассходы, экономя себе на всем, что можно, иногда даже не ем. А у него всё хорошо. Это у меня всё плохо. Это я живу на границе, а не он. 
Саша говорит, что мне надо вылезти из болота. Я сегодня всё утро аналищировала, планы составляла. А он решил вернуться раньше. И я лежу, сил нет. Какие планы? Вылезать? Ах он помогает, ну конечно, он этой помощи я тону ещё быстрее. Я свои два вектора удержать не могу, потому что Саша хочет внимания, а я хочу чтобы меня не трогали. 
Я знаю, что мне делать, но постоянно согласую с его мнением. Зачем? Чтобы ему не было обидно. Как меня это задрало. Да пусть валит уже. Да куда хочет, я хоть перестану вздрагивать когда его дверь хлопает. Один нервяк. Рали чего всё это? Но с другой стороны, под давлением у меня процессы идут быстрее. Надо вдохнуть и выдохнуть. И полежать, собрать себя обратно. Да, дерьмо случается, планы рушаться, силы уходят, но я у себя есть. Это внушает надежду. 

Сегодня ночью я во сне искала тапочки, а надвигалась волна. Я чувствовала это и искала быстро-быстро, но так и не нашла и убежала. А перед сном я придумывала сюжет для книги. Но вместо того, чтобы начать сразу сюжет, решила предумать сначала предысторию. Я опять теряюсь в мелочах, вместо того, чтобы подойти к сути. На работа такого нет, есть только в моей жизни.

Что-то грустно.
Просила Сашу посмотреть картинки - не посмотрел, хотя я ему напомнила. Не буду больше напоминать. На самакате у него запаролись тормаза - куча денег опять. А я копила, чтобы кредит закрыть. Ещё хотела пойти зубы лечить, а то болеть начинают нестерпимо. И Илюхе надо. Меня трясти начинает от всего этого. И обидно очень.

Жить полной жизнью, это как минимум получать удовольствие от того, что происходит вокруг, от того что ты делаешь и т.п. Я в принципе не получаю удовольствие ни от чего, более того, если я расстроена мне даже не хочется делать базовые вещи типа сна и еды. Я сотни раз писала себе список того, что приносит мне удовольствие, но всё это я не делаю. А когда и если я что-то делаю, то остаюсь равнодушной. Мне ничего не нравится и я ничего не хочу. Остановите, я выйду.