Сегодня странный день. ОМ захотела сделать мне подарок. Е. тоже. Я когда эти подарки получала ещё думала "неужели работа вознаграждается". И сейчас в руках пустота. Саша в плохом настроении, я грущу. О.М. спросила у меня, получаю ли я удовольствие от жизни? Нет, не получаю. Я решаю задачи, двигаюсь. Не отдыхаю. Я просто хочу домой. И у меня нет сил создать дом самой себе. Я захожу в чужие дома, надеясь согреться, но это временно, это не то. А того чего надо нет и не будет. Очень жаль.
Саша сказал, что его хорошее настроение ушло и силы вместе с ним. Я подумала, что я забрала его настроение себе и хочу вернуть. Пусть ему будет хорошо, пусть его мечты сбудутся. Как сделать так, чтобы ему было хорошо?
Как и в школе, я хочу себе сделать плохо, чтобы другому было лучше. В школе это не сработало, я себя обидела, а другой не воспользовался моей помощью. И сейчас я хочу и делаю точно также. Я готова не пойти на курс, чтобы Саша купил себе самокат, я готова терпеть боль от зуба, чтобы закрыть кредит, который Саша брал на колонки. Я вроде как всё понимаю, но продолжаю в том же духе. Из-за чего я себя убиваю, унижаю, топчу и заталкиваю в самые страшные углы. Чему я хочу научится? Чему я хочу чтобы я научилась? Или что и когда я сделала не так, что расплачиваюсь и расплачиваюсь?
Те регрессии, которые я делала были про плен и смерть. Может это выученная беспомощность? Как перестать убиваться в каждой из жизней? И почему я не верю в помощь и спасение? Где начало этого пиздеца. Если я его не найду, всё закончится также. Умру от сердечного приступа на работе, прыгну с моста, ещё что-то. Способ не важен. И причина не важна. Где корни?