Я как пришла домой, начала глушить радость. Я думаю, что не могу радоваться, когда Саше плохо. Я не знаю, почему он важнее. Или знаю. Всё важнее. Все эти проработки-отработки только оттягивают неизбежность. Я этого боюсь и хочу. Мне страшно не получить подарок, потому что я боюсь, что это скажет обо мне плохо. Я не разочаруюсь в себе. Я скорее скажу, порадовалась? Вот и хорошо, а теперь работать.

Пусть у Саши всё получится, а? 

Плутон в первом доме вроде как исполняет желания. Или это про скорпион второго дома. Пусть его желание сбудется. Мои всё равно не сбываются.

А ещё Саша сказал, что сварит хинкали. Потом сказал, что есть пока не хочет и сварит попозже. Потом сказал, что варить не будет, потому что есть не хочет. А я всё ещё голодная.

Сделел практику на возвращение опоры на себя. Первая картинка где меня-бунтовщика хотят то ли избить до смерти, то ли просто убить. А этот витязь считает, что он прав и вот это жуткое чувство "я сам справлюсь" оно оттуда. Он бесконечно рвался из пут, даже особо не чувствуя боли. Вторая картинка: я стою по середине, а вокруг полукругом стоят бояри, князья и другие важные люди. Они полны собственного достоинства, уверенности в себе и своих силах. Они мне отдали предметы, которые потом превратилсь в кольцо, я сначала не поняла, что за кольцо. А потом как поняла. Это кольцо-печать, когда ты подписываешь документы. Я почувствовала такое легкость, как будто я нашла какое-то родовое кольцо и теперь имею право войти в наследство. Эйфория какая-то. Когда вышла из практики мурашки табуном по мне бегали, а ощущение радости не покидает и сейчас. Моя опора в наличии власти. Власти отдать распоряжение, власти принять ответственность, власти подписать документы. Во мне ещё пазлы в пазы не встали, но они усиленно крутятся-вертятся чтобы встать. Власть принять решение и выполнить его.

Допустим. ТОлько допустим, что я что-то хочу достигнуть в жизни. Почему я от себя это скрываю? Не хочу достигать? Так могу и не достигать. Страшно, что не получится? Так и не получится, я не вкурсе что это. Страшно, что получится? А почему это страшно, если я этого желаю? Я, конечно, могу стать серийным убийцей, и что? Ну придется что-то делать, обучится не знаю, на полицейского и убивать приступников. Или работать в абортарии. Или ветеринаром. Было бы желание. В крайнем случае можно пойти лес рубить.
Прям так и хочется спросить. Что же я такого страшного скрываю, что всеми жабрами боюсь это осуществить? Стать богатой? Так я этот образ уже и так и сяк примеряю. Смотрю квартиру в Мск от 30 мил однушки. Заводы от 60 мил., серьги за 500тыщ. Отели за 50 тыщ ночь. Я хочу блин, по России ездить и не охуевать от цен. Я хочу своё проект, который будет требовать денег постоянно и сомневаюсь, что окупится в ближайшие 100 лет. Но это всё не то, конечно. А то, что?

Делала практику соединения с информационным полем. Позадавала вопросы, основной ответ: ты и так знаешь. И я действительно знаю. Когда информация приходит такими "пакетами" это яснознание. Я точно и ясно знаю. Единственный ответ, на который я получила ответ, который не знала, но подозревала - почему я не могу зщитить диссер. Потому что мне надо идти в природу. Не в предприятия. Или сельскохозяйственные. Получается, что промышленность вообще не моя область. Хотя сейчас, поняв про промышленность и отпустив её, может и защищусь, но это уже не то желание. К тому же, я давно думаю в сторону природы. Сейчас я знаю точно. И аудит внутренний мне не нужен, т.е. можно, но смысла нет.

Саша на меня очень разозлился и обиделся и я не знаю, что случилось. Я говорила о том, что навыки лучше всего повышаются в игре. Что-то ещё про то, что есть быстрый ответ получил наывк - приехала еда реальная, а есть получил навыки - получил игровую еду. И это разное. Потом я сказала, что забыла про что говорила и Саша тоже сказал, что не знает. Я поняла, что разговор исчерпан, потому что он то ли злится, то ли ещё что-то. Я ушла, он пришел помострел на меня и ушел. Я к нему заходила, он сказал, что больше разговаривать со мной не хочет, и недавно опять зашла, он сказал, чтобы я больше никогда к нему не заходила и был очень зол.
Я носила браслет, чтобы начать жить. И пока я его носила поняла одно - я несчастна, я постоянно чувствую опасность и мне плохо. Когда я смотрела на свою жизнь как бы со стороны, она казалась обычной. Смотря изнутри, я вижу кромешный ад, где я подавляю себя, чтобы сделать Саше лучше, но получается очень плохо, потому что всё это происходит из чувства вины. Он мне шлет видосики, где явно видно, что я так не делаю как там сказано и что я говно
https://www.youtube.com/shorts/1QPz-zluZuA
https://www.youtube.com/shorts/FlVwPCNX4L0 
Я боюсь Сашу. Я не знаю чего я боюсь или как или что. Я анализировала немного отношения и поняла, что ничего волшебного для меня он никогда не делал, он очень рано перестал дарить мне подарки и цветы, делать приятное. Я знаю почему, потому что я неочень, потому что ему это не нравится. А я столько энергии сливаю, чтобы у него всё получилось. Почему он не сливает энергию чтобы получилось у меня? Да, он много боролся за наши отношения. Только за какие, чтобы я постоянно подавляла себя и угождала ему, чтобы он был в хорошем настроении? Я реально очень долго это делала, пока мне это не осточертело. 
Мне хотелось чтобы меня обнимали, а не приставали; чтобы со мной гуляли, а не говорили, что со мной скучно и мы постоянно ругаемся или что я туда не хочу идти. Зачем все эти отношения, чтобы быть несчастным? Чтобы стать ещё несчастнее?

Я три дня работала до поздна, сегодня хотела уйти пораньше, в 2. Начальник вроде отпустил, но ровно в 2 часа подкинул задание и я ушла как обычно в 16.30. Я была очень растроена, до слез просто. Саша логически меня поддержал (не эмоционально), потом я не могла выбрать еду и он рассердился. Причем поддержал так, что я вроде логически успокоилась, но эмоционально нет. Эмоционально я успокаиваюсь сейчас. Я доехала до дома, Саша пришет, что встречает Илюху. Я подумала, что возможно, он меня подождет с ним. Не подождал, я расстроилась ещё немного, но проддолжала себя уговаривать, что ничего страшного. Саша дома вроде был в неплохом настроении, но в плохом была я, очень грустная. И собственно мы поговорили, я пошла на кухню, мы поговорили и разошлись. А начальник сделал это специально. Он посчитал, что я хочу уйти слишком рано и надо мне подкинуть что-то, чтобы я задержалась. И я задержалась. И ушла как обычно. Я больше так не буду делать, хотя Саша говорит, что нельзя перекрывать себе возможность. Зачем мне держать открытой возможность унижения, разочарования и обиды? Кстати, я же отпрасилась ради Саши. Он сказал, что ему будет приятно, если я приду раньше. И я хотела прийти.

С понедельника у меня отпуск. Звучит как приговор, потому что я не знаю, будет со мной Саша разговаривать или нет. Вдруг он завтра съедет. Или придушит подушкой. Я не знаю. Последнее, конечно, вряд ли. Но мне очень плохо. И всё ещё грустно. Меня кинули сегодня дважды. А ещё я ничего не ела и меня тошнит от голода.

На кухне, я спросила у Саши, сделает ли он картошку фри, он вроде как согласился, на мой взгляд, но ничего не начал делать, поэтому я стала другое готовить. Всё наперекосяк.

Мне сегодня снилась война на Балканах. Я посмотрела это было 1877. Я обсуждала с англичанами условия нашей победы (РИ, конечно). Он постояннопредлагал какие-то неприемоимые варианты, а я от них отказывалась, аргументировано. 

Сейчас Саша сказал, что на самом деле мы чужие друг другу люди. У нас разные цели, разные взгляды на цели друг друга и способ достижения. Чужие друг другу люди. Чужие. 
Я это переживу как и всё остальное. Но обидно, я-то думала, что иначе. Но нет. А Саше я должна помочь потому что обещала. И он мне ничего не должен, потому что это я обещала.
Я у алтаря попросила, чтобы мы с Сашей давали друг другу именно то, что каждому из нас надо. И тут мгновенный результат - чужие люди. Видимо, мы должны были давно разойтись. Ну что ж. 
Как в песне:
Милая моя,
Взял бы я тебя,
Но там в краю далёком
Чужая мне не нужна.

Раз ты уже отказался от меня, то я тоже отказываюсь от тебя. Я помогу тебе. Как только, я исполню обещанное, я тебя окончательно вычеркну из моей жизни. Я не просила тебя о помощи, поэтому не помогай мне.

Я начинаю ращрешать себе быть недовольной Сашей. Как будто заслонка опускается и вода начинает течь. И так. Мне не нравится, что Саша не хочет категорически детей. Я хочу ещё двух. Бесит, что он будет меня в 5 утра.
А ещё когда я что-то даю, то не чувствую радости, а наоборот - тяжесть. Как будто я у него в долгу и долг не могу его выплатить. Как в бездонный колодец. Причем когда он это получает, я тоже не испытываю радости. Грубо если. У меня есть еда, я её даю, потому что проще дать и остаюсь ни с чем. Потом ещё и ещё, я уже голодная сама и это идет в мой ущерб, но я надеюсь, что он наестся. Но он требует ещё. И я не получаю никакой благодарности или помощи за то, что поделилась своей едой. Причем раньше эта была та еда, сейчас не та. Я думаю, еда просто оскудела и её стало меньше. Что и каким образом я должна получить, чтобы быть довольной? 

Вчера я делала какое-то упражнение и меня очень задело слово "неумеха" которое перерасло в "кулёма" от которого хочется рыдать. Если первое я знаю, то второе узнала совершенно случайно, когда смотрела антонимы. Я нашла в себе образ женщины, деревенской, которую избивал муж и поэтому у неё было пара потерянных детей, его мать обвиняла девушку, что та кулёма. Ничего сделать нормально не может, всех бьют, это типа не  повод. В очередную беременность она сбежала куда глаза глядят. Закончилось у неё лучше, чем могла бы быть. Я отдала ей её чувства и мне стало очень плохо. Я увидела как будто бы себя ребенком маленьким полгода-год, на которого смотрят пустые глаза. Те самые глаза которые в фильмах ужасов белые как у слепого, но как будто видят. Бррр. Я сначала тянусь ручками и улыбаюсь - 0 реакции, рыдаю громко - 0, отворачиваюсь - 0. Оно просто смотрит своим страшным взглядом и никуда не деться. Для маленького ребенка важно быть отзеркаленым, это говорит о том, что я есть. Я около 3х месяцев делаю упражнение "глядя на себя в зеркало сказать "я тебя вижу. Тебя можно любиьт. Я тебя люблю". Первое время, я даже не верила, что себя как-то можно видеть. Зачем себя вообще видеть? Зачем на себя смотреть? А это меня связывает с жизнью. Детеныш, я тебя вижу, ты есть. А я-то как раз живу с ощущением, что меня нет. Я всю жизнь (да и сейчас) уверена, что если меня вдруг не станет, всем будет лучше. Родителям не придется трать время на меня, Саше не придется со мной жить, друзья мои даже не заметят. Илюха и кошка расстроятся. Но Илюха вырастит, а кошка сдохнет.
И вот я долго думала, кто на меня может смотреть тим мертвым взглядом? Такой взгляд у отца моего когда он злится на меня. Но я очень сомневаюсь, что он меня ненавидел настолько сильно в детстве. Но даже если так, по ощущениям взгляд старческий. Может бабка моя по отцу? Или это дух чей-то? Но в этом взгляде нет ненависти, там ничего нет. И меня нет под этим взглядом, хочется растворится. И рядом нет никого. И невжно кто ты и что ты. Под этим взглядм никто и ничто, под этим взглядом ничего нет. И никого. Кто лежит в кроватке, никого. Поэтому весь мой мир внутри. Когда говорят, что я прячусь, на самом деле не прячусь. Это я живу так. Это-то как раз моя жизнь. Жизнь внутри, в коробочке, в безопасности. У меня там много всего, там мириады миров. И моё желание умереть, насамом деле не в смерти. Я хочу прийти к балансу. Если меня нет, то меня и не должно быть. Если тебя увольняют, то ты уходишь с работы. Если переезжаешь, то уезжаешь из этого дома. Это логично и просто. И понятно. 
Но кто на меня смотрит. И зачем. Мне плохо от этого, но я не могу сказать - говорить не умею. И показать никак не могу, потому что уже поняла, что как-то реагировать нет смысла - нет реакции. Помню как-то маме уже во взрослом возрасте рассказывала, что очень боялась клоуна на шкафу. А она такая, сказала бы, я убрала. А я говорю, что видела тебя пару раз в месяц и в основном рано утром, когда почти спала. Вот реальная ситуации беспомощности. Страшно, но не спастись. И никто не спасет.