Прилежный труд вознаграждается
Мне хочется плакать от этих слов. Потому что это вранье. Для меня. Мой труд не вознаграждается. Чтобы я не делала, сколько бы я не вкладывала, я получаю ничего. Конечно, есть личное удовоетвопение от проделанной работы. Но это не вознаграждение, а самоуспокоение, самопочесывание. Потому что никто не отметит и не узнает, а надо как-то жить. 
Как мне увидеть вознаграждение? Вот на работе, по сравнению с тем, что я делаю, я должна получать премии, их нет и не будет. От этого мне грустно, плюс начальник постоянно создает мне лишние сложности. Я говорю, может вот так? Он говорит нет так. В итоге я задерживаюсь на работе, он отменяет мои отгулы. Или диссер. Или Саша. Где мое подбадривание? Почему я постоянно должна сама в себе изыскивать силы? 
Я вот сажала урожай, собрала, погрузила. И спасибо-пока. Мне с него ничего не осталось/досталось.

Купила себе консультацию астролога и сегодня она была.
Это было неожиданно и круто, записывала себе видео. Смысл в том, что я очень мощная и не могу развернуться во всю ширь, потому что одна важная область у меня плохо раскрыта. Область юриста. Ну что, я пошла слушать право и оказалось, что это неожиданно интересно. Раньше было не интересно. Ещё сказала, что заниматься мне надо крупными бизнесами, не мелкими, не средними, а крупными. Моей силы хватит, чтобы всё это удержать и одновременно с этим, моя мощь будет в деле, смогу развернутся. Столько зова в этом слышу.
Мне надо больше дискутировать, занять роль эксперта, путешествовать за границу. А дисс похоже идет как доказать что-то маме. Астролог сказала, что как только я займусь своей юридическрй частью, проблемы с дис ослабнут или уйдут, посмотрим.
Ещё важное моя карта строится на трех китах: антикризис, бухучет, юрист. Юрист у меня слаб, но не сдох, я же смотрю Шульман, читаю книги по политологии, по экономической политологии писала, на работе договоры читаю. по мелочи. Ладно, посмотрим как оно дальше проиграется.

Только что 2 раза пыталась Саше помочь и оба раза была послана "что ты за хуйню городишь, уходи отсюда".

Саша сделал сегодня много приятного для меня. Мне было приятно и страшно. Страшно, что за это придется платить. Страшно, что он потребует что-то взамен. Потому что я не заслуживаю любви и раз мне делают что-то хорошее, значит и я должна сделать что-то хорошее. Иначе мне хорошее делать уже не будут. Иногда я тоже делаю хорошее, надеясь, что мне вернутся. Иногда не делаю и тогда я понимаю, что я лешила себя чего-то хорошего в будущем. Опять эта любовь-ненависть.

Бутусов - Песня идущего домой
От песни мне так тепло от этой песни, как будто меня обнимают потому что я для кого-то очень важный человек и эти объятья и есть награда. Т.е. то, что я позволяю себя обнимать - награда для человека, а то, что мне приятно, что меня однимают - награда для меня. И тут мне не надо платить, потому что оплата уже произошла и мне не надо ничем жертвовать, потому что у меня ничего не берут.
А теперь вопрос на миллион, насколько я могу поверить, что я сама по себе, что просто поговорить со мной или обняться - это в принципе может быть для кого-то важным? Не информация, не дела. А просто погулять? Блин, надо прям конкретно. Кошатина и Ира могут бродить со мной по музеям до посинения и обсуждать Рериха и его религиозный и мистический опыт. Так что их не берем. Кого берем? Мать моя. У меня постоянно есть ощущение, что я недостаточно хороша, что я ничего не делаю и т.п. Отец. Тут у меня вообще ощущение своей ничтожности, рядом с ним мне постоянно хочется сжаться, чтобы исчезнуть и показать, что я имею право тут находиться. Саша. Я постоянно впадаю в жертву, чтобы сделать ему лучше и, конечно, у меня не получается.

Саша постоянно говорит, что ему никто не помогает и не поможет. Что чувствую я? Меня поддерживали мои доспехи и песни. Сейчас немного иначе, ко всему этому добавились духи. Лед меняется на топь. Топь очень интересно пахнет и там клюква, голубика, брусника, морошка. Там мягкий мох, почти нет деревьев. Там воздух как будто другой. Духи. Я верю, теперь верю, что со мной рядом кто-то есть. Я много раз могу говорить, что я сама справлюсь, но не справлюсь. Тяжелое осознание. А ещё я хочу обнимашек и чая под дождем. Но с Сашей это невозможно, он все сведет к потрахушкам в очередной раз. Надеюсь у него всё плучится для его и моей радости.

Почему я занижаю свою значимость в угодну другим? задали мне сегодня вопрос.
А вот почему. Я хочу быть молодец. Чтобы им быть, я должна что-то сделать, самое простое: кому-то помочь. Я помогаю, а значит я молодец. Причем я помогаю из позиции сильного. А мне помогать не надо, я сильная, я справлюсь.

Почему, когда мне говорят, что я молодец, я считаю, что мне врут?
Потому что люди могут что-то не видеть, преувеличивать, льстить и т.п. Им верить нельзя, лучше сразу всё отвергнуть, чем потом ошибиться. По факту, мне некому верить. У меня нет человека, которого бы я готова выслушать и поверить ему. Люди лгут.

Почему мне выгодно помогать другим, а не себе?
Потому что я вижу результат, благодарность, например. А помогая себе, что я вижу, ничего? Некому отзеркалить мне меня, кроме просто случайных людей, отзеркаливание которых, я вообще могу не заметить.

Читаю Сьюзен Форвард, Крейг Бак - Токсичные родители. Я думаю, то в детстве родители меня оставили одну. Возможно слишком рано и успела пока их не было уверится, что я одна. Меня нет. И я реализую эту программу. 

Я иду сквозь тьму и свет, 
А выхода всё нет
Вокруг туман как пустота
И сумрак без начала и конца. 

Дыханье как осколки льда, 
Глаза не видят нифига, 
На ощупь ловишь пустоту
И тихо всасываешься в бездну.

Кричать? Ни голоса, ни сил. 
Спасаться? Ползать в никуда. 
И всасывает немного ил
И окружает тишина.

Меня щас озарило. Есть такая мысль, что если что-то хочешь получить ты должен сначала это отдать. Меня всегда жто коробило, потому что если я хочу миллион, как я его отдам если у меня его нет и именно поэтому я его хочу. Тут я вспомнила печку из мулька Ванька в тридесятом царстве. Ему печка говорит, нсли хочешь пирожков, то сначала затопи печь, замеси тесто. Чтобы получить пирожок, он не отдает пирожок, он отдает составляющие пирожка и свои силы, он как минимум визуалищирует итог  приготовления - пирожок. Если я хочу миллион, я должна работать, потому что миллион в принципе могут заплатить, я могу что-то продать или искать и найти. Надо держать в голове идею обладания миллионм. Я когда хочу есть, думаю о еде и уж точно не думаю как и кому её отдать. 

Что делать, если я больше не хочу со всем справляться?

Сегодня странный день. ОМ захотела сделать мне подарок. Е. тоже. Я когда эти подарки получала ещё думала "неужели работа вознаграждается". И сейчас в руках пустота. Саша в плохом настроении, я грущу. О.М. спросила у меня, получаю ли я удовольствие от жизни? Нет, не получаю. Я решаю задачи, двигаюсь. Не отдыхаю. Я просто хочу домой. И у меня нет сил создать дом самой себе. Я захожу в чужие дома, надеясь согреться, но это временно, это не то. А того чего надо нет и не будет. Очень жаль.
Саша сказал, что его хорошее настроение ушло и силы вместе с ним. Я подумала, что я забрала его настроение себе и хочу вернуть. Пусть ему будет хорошо, пусть его мечты сбудутся. Как сделать так, чтобы ему было хорошо?
Как и в школе, я хочу себе сделать плохо, чтобы другому было лучше. В школе это не сработало, я себя обидела, а другой не воспользовался моей помощью. И сейчас я хочу и делаю точно также. Я готова не пойти на курс, чтобы Саша купил себе самокат, я готова терпеть боль от зуба, чтобы закрыть кредит, который Саша брал на колонки. Я вроде как всё понимаю, но продолжаю в том же духе. Из-за чего я себя убиваю, унижаю, топчу и заталкиваю в самые страшные углы. Чему я хочу научится? Чему я хочу чтобы я научилась? Или что и когда я сделала не так, что расплачиваюсь и расплачиваюсь?
Те регрессии, которые я делала были про плен и смерть. Может это выученная беспомощность? Как перестать убиваться в каждой из жизней? И почему я не верю в помощь и спасение? Где начало этого пиздеца. Если я его не найду, всё закончится также. Умру от сердечного приступа на работе, прыгну с моста, ещё что-то. Способ не важен. И причина не важна. Где корни?