Читала рецензию на фильм и там в конце фраза "она так никогда и не поняла как страдал тот маленький мальчик". Ему снились кошмары. А мать так и не поняла. Не её вина. Но меня это так зацепило. Ведь о моих страданиях тоже так никто и не узнал. И я это ощущение или ощущения тащу с собой и тащу. Я уже давно должна была это перерасти, но не смогла. Если подумать, меня со вчерашнего дня мучает ощущение инициации. Как будто я застряла или прошла поверхостно, или прошла слишком быстро чем нужно. Что-то не так. 

Нарисовала мандалу на накопление внутренней энергии. Прошло буквально минуты 2, как до меня доперло, что у меня не только есть песни (!) Силы, но я их ещё и знаю наизусть и пою постоянно, как только мне оно начинает быть нужно. А я ещё думала, что мне нужно написать песни Силы. Мда.

Мне снилось, что я была ведьмой. Очень-очень сильной, настолько, что подавляла всех вокруг. Я там занималась разными делами, а также выдавливала всех неугодных. В один момент, я поняла, что мне пора уходить. Поставила защиту на дом и сказала, что теперь там можно жить и ушла. Села на метлу и полетела, зависла над каким-то океанам и поняла, что мне некуда идти. Куда бы я не пришла, я в какой-то момент начинаю мешать и никто не может выдерживать меня долго. Грустный сон.
На работе сегодня я тоже постоянно улавливала что мною недовольны. Но мне и не нужно, чтобы все были довольны. Можно я работу свою сделаю, а не ваши прихоти? Спасибо.
Сложно куда-то идти, если тебе никуда не надо и нигде не ждут.

Парадокс. Чтобы написать книгу за 90 дней, надо писать книгу 90 дней.

Если я не делаю того, что кажется для меня важным, то у меня появляется ощущение, что я угосаю и скукоживаюсь. Но я всё равно не делаю, потому что это для меня важно, а мной можно пренебречь. Но с другой стороны, кто у меня есть кроме меня? Я пренебрегаю единственной своей возможностью что-то сделать. Если маг пренебрегает своей силой, то он не маг. Логично же. Но мне так хочется скукожится и заулитица, что это не играет роли, печально.

Если я погружаюсь глубоко в себя, ко мне приходят образы существ, которым не ведано добро и зло и всё, что сними связано. Самое близкое - фейри. У них своя жизнь и свои правила. Принять свою нечеловеческую логику и нечеловеческие правила, и нечеловеческую силу? Переставть всё мерить человеческими понятиями? У всех этих существ нет ограничений, они живут инстинктами и силой. Ощущением и повелеванием силы. Я не помню со скольки лет охотилась за силой и все эти вопросы меня не мучили. Чего сейчас делаю я? Ною и ною. Я то не могу, это не могу. Да всё я могу. Потом ною, что ничего мне не надо. Силы мне надо. Могущества. Силы денег, силы знаний. И чего я туплю? А туплю я потому, что у меня внутренний разлад между разумом и чувствами. Я знаю что делать, как обычно.

Я так дико хотела работу, чтобы ничего особо не делать, было из дома. Что я её нашла. 500р за лайки в мес. Но я довольна!

Сегодня мне сон приснился, что мне дали соседку и она начала мне вредить. Погадала. Похоже, что эта моя темная часть лезет в свет. Я ещё лет в 14 решила, что лучше быть серым магом, даже в тогда популярную школу серых магов записалась. Но по сути, я не серый маг. Внезапно, прошло 10 лет. Я на пограничье. Это, конечно, похоже на серую магию, в разряде всё смешать, но совсем другое. Надо думать.

Примерила свою ведьмачью шляпу с сережками-тыквами - я очень гармонична в этом образе. Также как и в полувоенной одежда (да и в военной, что уж). Я эти два образа воспринимаю как противлположности, но это не так. Где же суть?

Сегрдня сон приснился, от которого тягостное ощущение осталось. Я Саше рассказала и он как обычно начал говорить, что мы все умрем от ядерки, он хочет от меня уйти и т. п. Потом сказал, что того что я ему дала - мало и нужно больше. Меня это зацепило и в метро поняла. Я достаточно часто могу сознательно ухудшить свои условия чтобы кому-то помочь. Причем почти всегда без возможности отыграть назад. Фактически, мне становится просто плохо на длительное время, а тому кому хочу помочь может даже никак, может даже не использовать мою помощь. Саша хочет больше, а я только ухудшаю свои условия. Он говорит, что еам не по пути, хорошо, пусть идет. Он говорит, что я закончу плохо, мне и так плохо, значит будет лучше. Вообще статистика говорит, что женщины в разводе счастливее и времени будет больше. Нытье слушать надоело, особенно когда мое не слушают. 
Эта одна из травм? Надо книгу скачать